Curto e grosso

Coisas que eu gostaria que meu filho / filha fizesse, soubesse e/ou entendesse (uma lista prática para um mundo não tão prático assim - não está em ordem de importância):

1. Judô ou alguma arte marcial que ensine que o controle é melhor que a força;
2. Escotismo (no pior dos casos vai saber matar uma barata ou respeitá-la);
3. Intercâmbio: ensina que o cordão umbilical não é o epicentro do universo;
4. Empine pipa (se possível, construindo ela);
5. Ande de bicicleta (pelo menos para entender os paralelismos e metáforas);
6. Sofra por amor (quem nunca?);
7. Respeite as pessoas, sejam homossexuais, heterossexuais, bissexuais, transexuais, qualquermerdasexuais. São polissílabos que geram muita discordância, mais que a análise morfossintática destes; 
8. Brigue na rua (sem morrer, claro!);
9. Saiba tomar chuva (pode não fazer sentido, mas quem já deu valor sabe);
10. Tome um porre. (o melhor jeito para entender pra que serve o fígado, água e a moderação);
11. Selecione as brigas que se deve comprar;
12. Entenda e respeite as diversas crenças e religiões, mesmo que não as siga (intolerância é a palavra da moda);
13.  Viaje. (não existe um centavo mal gasto com viagens);
14. Conheça outras línguas. (quem fala diversas línguas é poliglota, quem fala uma é americano, don’t be like that) just kidding...;
15. Ame o que você faz, seja varrendo casas ou varrendo maus executivos do seu board;
16. Fique mais tempo off-line do que online (mais fácil falar do que fazer...);
17. Assista a alguns bons e seletos filmes (capítulo à parte);
18. Ouça a algumas seletas bandas e músicas – NÃO, JUSTIN BIEBER NÃO É BOM! (capítulo à parte);
19. Tenha contato com algum instrumento musical. (aprenda “more than words”, ajuda bastante na conquista);
20. Sinta-se desconfortável falando a verdade, no final das contas vale a pena;
21. Saiba levar a vida com bom humor, você não vai sair vivo dela;
22. Saiba lidar com as frustrações, são constantes;
23. Nunca julgue um livro/ filme/ homem/ mulher pela capa (batido, mas real);
24. Use fio dental, se a gengiva sangra, tá faltando;
25. Aprenda a aprender (mande um beijo de longe para a arrogância/ orgulho / medo);
26. Saiba o valor e não o preço das coisas (o preço sofre o efeito da inflação...);
27. Entenda que os amigos que ficam são poucos (embora a rede social da época te diga o contrário);
28. Seja bom com seus pais e irmãos;
29. Entenda que nem sempre o que é mais fácil é mais gratificante;
30. Nada cai do céu, exceto chuva, neve e meteoros (neste último caso, reflita sua vida);
31. Jackie Chan e Bruce Lee sempre foram melhores que Chuck Norris, SEMPRE!;
32. Não importa se é gel ou creme dental, o que importa é como você escova;
33. Você só vai cuidar da saúde depois que dois exames te disserem a mesma coisa;
34. Médicos fumam, dentistas comem doces, gastroenterologistas comem frituras e bebem e psicólogos podem ser transtornados. Ver de fora é sempre mais fácil;
35. Gaste mais tempo rindo do que vendo notícias (sempre algum imbecil vai roubar ou matar, mas aquela piada...);
36. Instinto e conselho de mãe dificilmente erram (na hora você nunca dá o braço a torcer);
37. Saiba ouvir as pessoas;
38. O ser humano é carente por natureza;
39. Seja honesto. Sempre dá certo;
40. Tenha personalidade, mesmo que difícil;
41. Se não deu certo, corra atrás para fazer acontecer, mas não seja teimoso, saiba quando parar;
42. Não se intimide com cargos bonitos ou títulos pomposos, no fim das contas, pode ser mais insegurança/ orgulho do que conhecimento (todos cagamos iguais);
43. Não peque pela omissão (é melhor segurar um bonde do que empurrar um burro);
44. Educação e cortesia nunca saem de moda, NUNCA!;
45. Erre uma ou duas vezes, se necessário, mas aprenda;
46. Não seja “Maria vai com as outras”, no fim das contas não fecha as contas;
47. Seus amigos são o reflexo de você, SELECIONE!;
48. Aprenda a cozinhar, o mínimo que seja (impressiona e ajuda na sobrevivência);
49. Amendoim com casca é entretenimento, não alimento;
50. Churrasco é um evento, não uma refeição;
51. Faça a matemática antes de dizer que um “open bar” vale a pena;
52. Não hesite, VOMITE! (evite sofás, carpetes, estofados de carros e rosto de pessoas) O amanhã te agradece;
53. Toda ação tem uma reação igual e contrária (a contrária ferra geral) – Einstein;
54. Ouça, CALE A BOCA E OUÇA. Ajuda muito, sempre.
55. O fato de você estar certo não quer dizer que o outro esteja errado (embora a gente ache que ele sempre está);
56. Respeito é bom e conserva os dentes (assim como o fio dental);
57. Brinque com o cabelo no banho enquanto você o tem;
58. Se um dia você terminar um relacionamento por causa da tampa da privada esse não é o problema;
59. Não siga a moda, ela muda, sempre;
60. Acumule memórias e viagens, não coisas;
61. Não acredite em tudo que falam ou escrevem, mas não feche as portas;
62. Tenha uma opinião e um ponto de vista, sempre, por mais que você não fale;
63. Um filho é a extensão do seu amor com outra pessoa, não uma consequência. Não use como causa egoísta, desculpa negligente ou extensão de você no mundo. (thanks Lila)
64. Não se ajuda ninguém estando “por baixo”. Se arrume primeiro antes de virar o Batman;
65. Dinheiro é um meio, não um fim. Nunca deixe ele te controlar, o que é certo é certo!;
66. O primeiro açaí tem gosto de terra e é uma merda;
67. O primeiro sashimi é completamente estranho (sem adjetivos);
68. Arrisque, com sabedoria;
69. Seja moleque quando se é moleque (a gente entende). Depois disso é falta de vergonha na cara;
70. Nota ruim não prova tudo;
71. Todo mundo precisa de atenção, não queira ser sempre o centro dela. (thanks sis Camila);
72. Onde há amor não existe sacrifício, se houver sacrifício será com amor. (thanks bisa Luisa e vó Tude da Lila)
73. Alguém bonito(a) é bom de se ver ou ser não necessariamente de estar com. NÃO confunda o verbo to be;
74. Se meu pai fosse mulher eu teria duas mães. O “se” dá margem a infinitas possibilidades. Sonhe, mas olhe para frente;
75. Nunca use o lado áspero da esponja na panela de teflon®
76. Tem coisas que você só aprende fazendo. Ache alguém para compartilhar suas experiências;
77. Seja Feliz. (Felicidade é um termo amplo, geral e irrestrito).

Problemas de “Assentuação”

Disclaimer: Pode conter palavreado chulo de baixo calão de origem duvidosa.

“To lift or not to lift, that’s the question”.  William Shakespeare quis colocar em voga a questão do assento sanitário e não da existência humana, mas decidiu não ser tão polêmico assim, mantendo-se apenas na filosofia mais rasa para não semear a discórdia entre os críticos da época.

Toalha molhada na cama? Roupa jogada no sofá? Cabelo no box? Exagero na bebida? Esqueça, isso é muito anos 2000. A grande discussão de casais sempre foi se deveria estar para cima ou para baixo e depois da invenção do Viagra (1998) essa pergunta parou de ter duplo sentido.

No livro As 100 maiores invenções da história, o escritor americano Tom Philbin classificou a invenção do vaso sanitário na 16ª colocação. Esperava que estivesse entre o número 1 ou 2...

Abaixar o assento da privada é como abrir a porta do carro, isso acontece só se a mulher for nova (ou o carro, se for o caso). Não há coisa mais irritante que “assento de castração”, ou seja, aquela tampa que tem que ser segurada com a lateral da coxa enquanto Foz do Iguaçu segue seu curso. Algumas mulheres acham prático, pois mantém sempre a tampa abaixada, entretanto mal sabem que o susto causado pela queda automática resulta em urina no chão. Nesse caso, troque o bidê por um mictório, até porque, hoje em dia usar água para se limpar pode ser considerado desperdício.

Segundo a lógica matemática de uma amiga, as mulheres usam a tampa abaixada 100% das vezes (exceto Thammy Gretchen, Roberta Close...) e os homens cerca de 40% (no meu caso esse percentual pode chegar a 90% fora da CNTP – condições normais de temperatura e pressão), logo, a maior parte do tempo a tampa é necessária abaixada, entretanto, quando adicionamos a física e sua implacável lei da gravidade, concluímos que é mais fácil deixá-la levantada para evitar esforços futuros.

A nova convenção ortográfica alterou as regras de acentuação. Assim como os acentos, os assentos também deveriam ter regras de utilização. Seguem algumas para a boa convivência:

• Homens enquanto no exercício livre do nº 1, NUNCA trema em cima da louça;
• Assento sempre abaixado em caso de diarreia aguda;
• Churrascos e cervejadas assento levantado SEMPRE! Ninguém levantará nada que estiver levemente úmido. (lembrando da teoria de que nota de R$100, hímen e primeiro "mijo" segura-se o quanto puder...)
• Tampa abaixada sempre em frases cujo homem é o sujeito simples e subordinado da oração, por vezes oculto, nas sentenças imperativas terminadas em: já, agora, experimenta..., porra, de novo!

Dizem que toda panela tem sua tampa, mas se a tampa for tão complicada assim: prazer, frigideira!

Sou teiro.

Taí, dizem que a vida começa aos 40, significa que ainda tenho mais 9 anos de gestação... engraçado, porque todos de minhas rodas sociais estão ou: divorciados, separados, no segundo filho, no primeiro filho, prestes a ter o primeiro filho, casados, prestas a casar, em um relacionamento sério ou em um relacionamento bem enrolado cujo casamento é iminente. Como diria na aula de educação física: “eu contra a rapa...”

Ok, não é crise feminina, cujo relógio biológico (bomba relógio) está prestes a explodir próximo aos 35 anos. Cheguei na fase que todos os amigos tentam apresentar alguém para você, geralmente alguém cuja única afinidade é... ser solteira!!!

Não sei se é por camaradagem, dó (quem tem dó é violão), por ter alguém para acompanhar no “double date” ou simplesmente ter assuntos sobre fraldas, Disney Channel ou trocas de receitas. Sei lá, alguns casais antes de pensarem em filhos adotam pequenos mascotinhos como teste de paternidade (embora alguns imbecis que deveriam ter sido castrados esquecem suas crianças no carro em um calor escaldante). 

Engraçado como a vida muda, onde via vodka barata (Baical, Sputinik, Askov) agora vejo whiskys bons, onde via Habib’s agora é risoto de limão siciliano ou algo com queijo brie.... nem o vinho é mais Chapinha, Sangue de boi ou Chalise. Não que não aprecie a boa gastronomia ou bons tragos, é que só de ouvir essas marcas consumidas na adolescência já me dá esteatose hepática. Parei de beber essas coisas depois que tive minha primeira ressaca de dois dias (o Sr. Figueiredo regenera só até certo ponto e idade). E vamos concordar, espinha depois dos 30 é sacanagem das bravas né? Sei lá, é hora de ter coisa nova, tipo gota.

E não é só o fígado que vira funcionário público (nada contra, apenas força da expressão), esse timer desregulado também tira seus cabelos e os coloca nas costas!?!? Nem Darwin responderia essa. Nem todos perdem os cabelos, mas aqueles que não ostentam entradas “Mc Donalds” já estão mais grisalhos que a peruca do Tiririca. E a querida barriga então... dizem que a maior desilusão da vida é murchar a barriga e notar que não resolve mais. Sei lá, sou cético, não acredito em homem sem barriga depois dos 30: ou gosta mais do próprio abdômen do que de feriado prolongado ou tá com bichinho...

O mais interessante nessas horas são as opiniões femininas sinceras que tentam moldar do jeito que elas querem algo que elas não querem. É a vegana (neologismo derivado da palavra vegan) que pede um cheeseburguer sem carne e sem queijo... afinal, se todos gostassem de selinho se casariam com carteiros.

Então, vamos jogar no modo hard, afinal, até o Mario tem suas fases difíceis. (que Mário?...)

"E se der medo vai com medo mesmo..."

Eu deveria estar fazendo outra coisa.

Por medo de que minha carreira não dê certo, por medo de fazer papel de besta (aliás, sou fera nesse tipo de origami), por medo de repreensão, por medos que nem eu sei listar. Engraçado, às vezes tenho a sensação de que quem cresce em nossos aniversários são nossos medos, não nossa idade (mental, principalmente). Sei que o medo nos trouxe até aqui com o instinto de autopreservação e sobrevivência, mas não é um skill que colocaria no linkedin.

Pessoas têm medo de falar que têm medo. Não me refiro às patologias (fobias) de medo de altura, falar em público ou lugares fechados. Todos temos, em diferentes níveis, de diferentes coisas.

Recentemente assumi meu desconforto, criei vergonha e resolvi aprender espanhol, cuja língua nunca tive contato (tirando uma ex, filha de argentinos, mas é outra história. – notem a vírgula, não existe ex filho de alguma nacionalidade). Engraçado que todo brasileiro nasce com o software do portunhol, logo, todo brasileiro já é bilíngue por natureza, afinal, mesmo que não funcione, o Imagem e Ação® é mundialmente conhecido e a linguagem do amor é universal.   

Depois de uma certa idade é desconfortável começar a aprender uma nova língua; falar, ler e escrever em um nível inferior ao de uma criança alfabetizada de 6 anos (uma idade que você desejaria que seu fígado estivesse). Como diria Seinfeld, é como entrar em uma livraria (uma loja mais esperta que você), afinal, para entrar numa livraria, você precisa admitir que há algo que você não sabe.

...Digitando

Quem inicia um texto com “eu sou da época...” ou usa a denominação “jovem” já não se considera mais tão jovem assim, mesmo assim, por falta de algo melhor...

Eu sou da época que o treinamento para o mundo empresarial se realizava nas coisas do dia-a-dia. Era necessário um script antes que realizar uma ligação para uma prospect, talvez, os mais artísticos tendessem ao storyboard. A principal preocupação não era, de fato, o que falar para ela, mais sim, o que falar para a mãe dela, caso esta atendesse. (Naquela idade o pronome de tratamento “tia” era aceitável). COMUNICAÇÃO: públicos diferentes requerem comunicações distintas.

Antes mesmo de realizar a ligação era necessário um planejamento do conteúdo e da duração da conversa para o cálculo da quantidade de fichas necessárias. Cada ficha durava 3 minutos e os segundos de silêncio constrangedores poderiam ser denominados luxo. PLANEJAMENTO FINANCEIRO: em pensar que não tínhamos ideia do que era ROI (return on investment). CONCISÃO: Se você estava na terceira ficha e não atingiu o objetivo provavelmente já perdeu o timing. O custo de aquisição já tinha estourado o orçamento.

E para saber onde mora, qual a linha de ônibus que passava perto, qual o Mc Donald’s mais próximo pra ir a pé... GEOLOCALIZAÇÃO: a teoria do raio do amor nunca foi tão presente como nesta época. Qual o perfil, do que gosta, amiga de quem... NETWORKING: diga-me com quem andas e te darei umas dicas.

Ao longo dos anos as motivações das pessoas não mudaram, ainda questiono a denominação sapiens sapiens em nossa espécie. Acho que deveríamos ter parado no homo erectus... pelo menos não soaria contraditório.

As pessoas fazem as mesmas coisas que faziam na época do telefone de ficha, mas com mais tempo, recursos e sem tantos perdigotos desconhecidos. Hoje me sinto um pouco estranho ao falar ao telefone, sei lá, as vezes falta um emoticom no formato de cocô ou um “kkkkk” pra preencher uma réplica marota. (ok, idade não tem a ver com maturidade). O ruim de uma conversa, xaveco ou argumentação ao vivo é que só depois de horas você acha a frase inteligentemente brilhante que deveria ter falado no momento, enquanto se lembra da frase digna de alguém do primário que veio na cabeça na hora.

Aplicativos de chat online são excelentes, eles dão a oportunidade multitarefa de conversar com amigos enquanto se corta a unha do pé. O interessante destes aplicativos é que você sabe que o outro está digitando algo, é como se a ampulheta do Imagem & Ação® parasse até você decidir a mimica ou mesmo jogar jokempô com um delay de vantagem. Ele cria um filtro que no dia-a-dia o maxilar pode deixar a desejar. Afinal, reticencias são três pontos finais...     ...com continuidade.

Um velho ditado diz que temos dois ouvidos e uma boca para utilizarmos nesta proporção. Com o advento dos aplicativos de chat qual o sentido de dizer que temos dois olhos e dez dedos? Bom, no fim das contas, malandro é o Lula que tem nove...   caiu a ficha?

D.R. com SP

(uma reflexão sobre nossa cidade, em forma de relacionamento)

São Paulo, sua meretriz interesseira,

Eu não nego, te amo. Crescemos juntos, você muito mais velha que eu, com sua imensidão, história, conhecimento... tantos já passaram por ti que se fosse ciumento já estaria morto. Você tem tudo que eu sempre busquei: diversão, agitação, diversidade, uma infinidade de opções que me deixa até confuso. Parte de ti quer ostentar tudo de bom e de melhor, com baladas caríssimas, roupas chiques e joias caras, seu outro lado mais humilde não se importa em tomar uma pilsen vagabunda de cereais não maltados no boteco...

Ao longo dos anos você foi crescendo desenfreadamente. Muito assedio, mais pessoas no seu círculo social, mais gente! E ai nossos valores começaram a divergir...

Um espaço dentro do seu “eu” alcançou valores inimagináveis... e grandiosa do jeito que es, sabes que sempre terás uma parcela da população que não se importa em pagar o preço (que tem conhece que te compre). Sair à noite contigo é quase um assalto, (quando não, literalmente). Achar um canto qualquer para eu parar já não existe mais, todos querem tirar vantagem de você... e conseguem. Não raro, tenho que pagar mais de R$ 20,00 para estacionar minha ansiedade de te conhecer. Dizem que você está nos melhores lugares, mas estes, além de caros, apresentam um fila de fans mais fanáticos que eu.

Já desisti de você muitas vezes, mas você me segura, sempre! Como se longe de você eu não tivesse alguma chance de ser realizado, feliz ou completo. Como se ninguém mais lá fora me quisesse.

Já estive em outras... gostei muito, mas por ironia do destino acabo voltando pra você. Pensando friamente, seus ares são cinzentos, sua mente gananciosa, cresceu tão rápida, que estrias fazem parte da sua topografia. Ganhou curvas, concordo, mas quase todas irregulares e esburacadas, e você não se cuida... nunca. Mas este jamais seria um sério problema entre nós.

Grandes empresas querem estar contigo. Investem em você. Criam monumentos de diversos andares espelhados que acabam atraindo mais pessoas que não se importam em se apertar para se movimentar dentro de ti, mesmo com um sistema circulatório precário e prestes a falir. Você deveria ver um médico, embora não tenha certeza da especialidade.

São Paulo, você está perdendo aquele olhar doce de simplicidade, quer copiar outras por aí afora que nem sabem direito que você existe. Você tem um potencial enorme, mas precisa se encontrar no mapa.

Eu adoraria ficar ao seu lado pro resto da minha vida, mas entenda que depende muito mais da sua vontade do que da minha.

Vamos melhorar juntos.

Alto lá, autoajuda!

Sou cético. 

Nunca confiei plenamente em livros de autoajuda, já quebrei a cara com a fada do dente e com o abominável homem das neves, embora neste último ainda tenha minhas crenças.

Quem mexeu no meu pai rico, o pai pobre da arte da guerra, o sonho grande do queijo, enfim... Todos tem algo a acrescentar, indubitavelmente, gastando meu falido português, mas nem Poliana seria tão otimista com a quantidade de conteúdo de autoajuda empresarial desovada no mercado.

Dicas, conselhos e direcionamento profissional dependem do timing, ambiente e maturidade de cada um, mas para não perder o filão, eis algumas regras de ouro que aprendi na vivência ou na observância desse mundo cão separado por baias e divisórias.

“Insanidade é continuar fazendo sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes" Albert Einstein 

Celebre frase do gênio que todos adoram, mas não muito, para não correr riscos...

"Cachorro com dois donos ou fica obeso ou morre de fome" Ditado popular

Observamos que ficou chique a utilização de termos estatísticos na divisão de tarefas, logo 1 para n, significa que uma atividade, responsabilidade ou tarefa pode estar relacionada a n pessoas, o que teoricamente poderia dar lugar a uma incrível analise combinatória de resultados incríveis, entretanto, 1 para n = multiplicar por zero. Nunca vai dar em nada, pois a lei do tiranossauro sempre é implacável. (Boca grande braço curto).

"Se você automatiza processos burros você multiplica a velocidade de suas cagadas" Eddie Yoshida

Integrações, macros, processos batch, real time, etc.. São sensacionais, porem "brainless". A tecnologia, dependendo como utilizada, pode ser tão eficiente como dar um patins a um cavalo.

"No longo prazo, pessoas fortes não compensam processos fracos” Consultor da Falconi

Às vezes, os processos são a kriptonita dos super-homens da empresa. Quando a exceção vira regra, quando você ganha cidadania japonesa de tanta pastelaria que chega, está na hora de repensar seu emprego.

“Detalhes fazem toda a diferença”. O Rappa

Estrategistas medianos  pensam no "o que" os mais sagazes também pensam também no "como". Ser o homem mais desejado do mundo é legal... Matando todos os demais, talvez nem tanto. A gestão de uma empresa feita  de dentro da sala fechada é como sexo virtual, você acaba perdendo o tato.

"Ninguém é burro, pode estar sendo mal utilizado”. Anônimo

Coloque Michael Jordan para cantar Billy Jean e Michael Jackson para enterrar...

"Quem foca em tudo não prioriza nada" Ditado popular

Tente um relacionamento estável com 15 mulheres...

"Todo pé na bunda e um passo para frente" Ditado popular

O não sempre pode te dar forcas para alcançar um sim com louvor.

"A procrastinação vence a prostituição, não é a toa que a zona de conforto é muito mais frequentada que a zona de meretrício”. Eddie Yoshida

Amanhã eu explico...

“Se o encanamento está vazando não foque na troca do balde”. Eddie Yoshida

Gambiarra é um skill do brasileiro, mas não vale abusar do privilegio.

Mulher x Cubo Mágico

Saindo do lugar-comum de frases como “mulher se arruma pra mulher” ou “mulher não tem amiga, tem concorrente” tomo esse espaço em branco e seu tempo para elucubrar sobre as fêmeas sapiens sapiens, algumas não tão sapiens assim, outras mais sapiens que o cavalo marinho, que se finge de peixe pra não puxar carroça. Nem tudo o que você lerá aqui é irrefutável, mas que é verdade é verdade e são apenas alguns pontos observados sem cunho científico, moral ou ético...

Elas podem ser tão sujas e baixas quanto as conversas mais podres que temos no boteco, numa quarta-feira às 3h47 da manhã, mais doidos que o Bozo.

Sim, (algumas) ficam ou vivem no cio tanto quanto nós e não esperam sentimento, muito menos ligações, apenas alivio imediato (algo como uma neosaldina). Sim, elas existem.

Precisam ter algum tipo de admiração no homem para um relacionamento dar certo, por mais esdrúxulo que seja: jeito de espirrar, comer temaki ou andar de pônei...

Apenas o capital estético (adianta ser a mais bela porta do apartamento?), intelectual (adianta saber a tabela periódica e tomar sorvete pela testa?) ou amizade (adianta dar risada e não ter química? – esqueça a tabela periódica) não seguram o relacionamento, suas pequenas atitudes o farão.

Tirando a parte filha-da-puta e interesseira da população feminina, você homem não vai ganhar mais pontos por colares da H. Stern ou bolsas Louis Vuitton (mesmo sabendo que elas nunca vão negar), mas em 2 dias nem lembrarão quem deu e você se lembrará por mais 10 parcelas... Presentes singelos marcam a parte emocional e não materialista (você me pergunta: “Tem diferença?” – eu ainda não decifrei o genoma feminino...). Presentes simbólicos e singelos marcam o hemisfério sentimental e geram mais share of mind. Uma rosa roubada de um jardim que foi adubada por um vira-lata (mas ela não precisa saber dessa parte), uma música no jukebox do boteco de azulejo branco, um fim de semana de praia com chuva, enfim...

Mostram-se mais fortes e maduras do que pretendem ser enquanto deveriam mostrar o lado divertido, leve e companheiro que realmente são. Senso de humor WIN, ar blazé FAIL... (blazè hahaha tive que consultar o Google).

Conseguem variar entre euforia e lágrimas mais rápido que um Porsche Carrera de 0 a 100 Km/h e voltar a sorrir sem o ABS.

Não entendem que seus olhos são teleprompters do seu estado emocional e oficina Wolf Maia nenhuma vai mudar isso. (quando prestamos atenção, claro!)

Contam e lamentam seus problemas apenas para que você escute e não para uma resolução efetiva da situação. Querem colo e não planos.

Negam mais por convenção social do que por vontade própria.

Nunca vão entender que não reparamos em sapatos, bolsas ou unhas (apenas de forma negativa com tons escuros, vermelho-puta ou indecifráveis à nossa leitura RGB ou CMYK. Sereia? Que merda de cor é essa?), mas sabem exatamente pra que um decote serve.

Se auto-flagelam por causa de celulite, canela fina/ grossa, coxa fina/ grossa, culotes, etc... não sabemos nem o que é culote. (sabemos separar sílabas, entendemos a primeira sílaba e as outras duas juntas, mas acho que o contexto é outro...). Foco masculino: Peitos, bunda e rosto (não necessariamente nesta ordem).

Não sabem a diferença morfossintática e funcional entre bonita e gostosa em uma constatação, interjeição ou ato falho (se estiver namorando ou casado).

Tendem a entender apenas o lado negativo de uma sentença ou o terceiro sentido de uma frase de duplo sentido. (Ex.: “Você está linda hoje!”. “Por quê? Nos outros dias eu não estou?”, etc.. etc... etc...).

Conseguem ter muito mais domínio sobre a pupila para prospecção. Nosso sentido da visão é mais complexo e engloba o pescoço, tronco e memória fotográfica.

Existe uma linha tênue entre o muito interessado e o irmãozinho. Se você cruzou essa linha FODEU! Para recuperar existem duas opções: gasta-se 15 vezes mais esforço para desfazer a merda ou mentalize-a como um cone da CET e mude o foco.

A sentença “é melhor comer doce com os amigos do que comer merda sozinho” não se aplica a amizade feminina em geral (conheço exceções).

Toda mulher que teve ou tem algum tipo de contato físico ou relacionamento com você já quis morrer, pois, as três escolhas anteriores eram gays. (velha frase: “Não tem tu vai tu mesmo”).

Aquelas que sofrem de TPM possuem mais heterônimos que Fernando Pessoa (Alberto Caeiro, Ricardo Reis, Álvaro de Campos e ele próprio). Com vontades próprias, pessoais, intransferíveis e incomunicáveis entre si. Cuidado, um destes sempre quer te matar.

Simplesmente NUNCA vão gostar de uma amiga sua (com toda a hipocrisia de que não existe amizade entre homem e mulher e aquela vagabunda quer te pegar). Polêmico heim...

Sim, parte delas acredita que o horóscopo e o signo influenciam em sua vida e relacionamento. Burros, ignorem e façam cara feia de superioridade. Sagazes, informem-se e criem vantagem sobre o fato.

Dormir de conchinha é carinhoso, mas não é tão confortável nem para elas. (Não sabemos direito o que fazer com o braço que fica embaixo. Sim, circulação sanguínea diferencia a vida da necrose).

E o mais assustador de tudo...

Até as deusas mais maravilhosas do Olímpio peidam e arrotam. Sério! Acredite!

Tão complexo e tão bom e ainda tem quem prefira o cubo mágico...

“As burras que me perdoem, mas sagacidade é fundamental”

Engraçado como o mundo está voltado para a estética e cada vez mais a beleza é mensurada em ml ou por vezes até em litros. Não sou contra qualquer intervenção estética, afinal, auto-estima também faz parte da felicidade, mas na fórmula abaixo ainda falta uma variável e talvez a mais importante de todas.

B (beleza) = (Seios*(ml silicone)² um de cada lado) + bunda – calorias – celulite – culote que porra é essa???? + botox + chapinha + (esmalte risqué da cor da moda *20) com média de 1 dedo para mais ou para menos, vide Cicarelli ou Lula + lipo ^ (auto-estima > sua) ∴ melhor que você e ≠ do { }

Para os que confundiram os símbolos matemáticos com ilustração do texto sugiro um sorvete de copinho (não peça casquinha, pode acabar com pó compacto da sua testa). Se continuou até aqui parabéns, você tem pelo menos o mínimo que falta da fórmula acima. INTELIGÊNCIA!!!

Não! Não queremos Einsteins de saias, até porque não sou fã de mulher com bigode farto e alvo (nem de qualquer outro tipo). Sagacidade, humor, inteligência, irreverência e leveza sempre foram e sempre serão bem-vindas. Talvez pela dificuldade de qualificação e comparação dessas características subjetivas e abstratas elas não façam tanto sucesso quanto a beleza. Se fosse possível comparar imagine os comentários em uma obra ou um estádio:

“Nossa, olha o tamanho daquele humor, heim.”

“Você não viu nada! Repara na irreverência dela como se mexe...”

“Imagina essa leveza toda lá em casa”

“É, essa inteligência mais um pacote de água e sal eu passo um mês...”

Tudo bem, não serei hipócrita, eu não sairia com uma Ogra Fiona über sagaz, mas não precisamos levar tudo aos limites. O problema é que o homem é um ser bipolar por natureza, pois possui duas cabeças, a que pensa e a que comanda e por isso nos coloca em ciladas. Existem aquelas mulheres de altíssimo capital estético que na hora do intervalo você gostaria que ela virasse um dicionário Michaelis. Acredito que algumas até tenham um selinho do INMETRO com os dizeres: “Cérebro não incluso”, mas ficar procurando por aí enquanto se conhece pode pegar mal.

Hoje em dia qualquer elogio mais medíocre se referindo ao conjunto estético da prospect está de bom tamanho e será suficiente para a graça alcançada. Exatamente por isso tornei-me um grande fã dos xavecos furados. Eles são tão ruins, tão ruins, mas tão ruins que são ótimos! E o melhor, já filtram aquelas que não entendem, não conversam, não tem senso de humor ou as que te olham fixamente com olhar de cabra e continuam ruminando a alfafa.

Xavecos furados são bem humorados, e podem ser classificados em diversos tipos:

Trocadilho: “Não entendo muito de carro, mas o meu coração é Parati.”

Slogan: “Não sou o Itaú, mas fui feito pra você”

Perguntas: “Você gosta de TODYNHO?” “SOU TODYNHO SEU!”

Charadas: “Havia um urso, seu nome era Tosó. Tosó dormiu com você ontem. Tosó dorme comigo hoje?”

Constatações: “Nossa! Você se parece muito com minha futura namorada.”

Non Sense: ”Oi, eu fico bem de bigode?... (coloque o dedo no rosto como se fosse um bigode)...e de cavanhaque?” (repita a mímica em forma de cavanhaque)

Enfim, uma infinidade de opções para queimar o filme ou quebrar o gelo. Depois disso, um bom papo é sempre bem vindo. Não precisa ser bombado, puxar cabelo ou desfilar com uma garrafa de algum pro seco que nem sabe soletrar. Mas lembre-se que falar de boca cheia é feio, mas de cabeça vazia é pior ainda.

O Gênio da Gastronomia

A gastronomia é uma arte engraçada. Os chefs pegam algo que já existe mudam o ângulo que o azeite é jogado ao lado da salsinha e voilá... temos um prato completamente novo (e caro). Pegue por exemplo uma empadinha tire da forma, aumente um pouco o diâmetro e pronto! Surge o quiche.

Essa grande análise combinatória de ingredientes com modo de preparo somado ao marketing e a oportunidade nos dá a ilusão de termos uma infinidade de opções. Até hoje é possível achar nas docerias de atacado casquinhas de sorvete recheadas com chocolate e granulado que vinham em uma caixa de papelão com umas 20 unidades custando não mais que R$ 8,00. Agora, se você entra em uma temakeria e pede um temaki doce de brigadeiro ele vai te preparar a mesma coisa e vai te cobrar o preço de uma caixa da doceria. Ou seja, estão reinventando o modo de vender as coisas que sempre existiram. Acho que vou vender quindim como empadinha doce nas lanchonetes tradicionais da cidade, e acreditem, as pessoas provarão por curiosidade.

Por falar em temakeria, não sei o que se alastra mais rápido, a gripe suína ou tamakerias em São Paulo. A onda do temaki Express veio para ficar e para não perder a oportunidade acho que vou abrir minha própria rede de fast food de temaki, ela se chamará TeMc Donald`s.

Engraçado o que a nova geração de sushimen / women está fazendo. Temos o tão famoso Hot Roll de skin, que acabou com o conceito cru da coisa toda. E a troca do peixe pelas frutas, sim, já vi hosomakis de morango e leite condensado com o arroz envolto em alga ?!? desmembre tudo isso e coloque no prato do bandejão, é como misturar arroz com salada de fruta. Ninguém come isso no kilo, mas se você está num restaurante “japonês” isso é bacana... e a onda do cream cheese, como pode colocar um ingrediente em uma comida japonesa que nem um autêntico nipônico consegue pronunciar?

Dizem que a culinária contemporânea valoriza a mistura de sabores, aromas, forma, textura e visual dos alimentos, algo quase que científico. Ferver o ovo a 61,43°F, salpicar 1,72 punhados de açafrão e por aí vai... é tanto rigor e exatidão que somando entrada, prato principal, acompanhamento e sobremesa você não enche uma mão... Sim, a culinária contemporânea abrange diversos pontos como cor, sabor e cheiro, mas peca no quesito quantidade! Adianta você poder apreciar o melhor grão de arroz do mundo? Tudo bem, não queremos um balde de guano, mas cadê o bom senso? Sei que a obesidade é um dos maiores problemas atuais, mas sabe-se que uma refeição do tamanho de um cisto não preenche um órgão elástico como o estômago.

E os cardápios então, feitos para o maître se divertir quando você faz do cardápio uma tela touchscreen por não saber a pronúncia dos pratos. Você pode até acertar um nome ou outro, mas aí eles mudam e misturam a maior quantidade de idiomas para aumentar a margem de erro.

“Gravad lax de Salmão, Bourguignon de cordeiro com Spatzel, Vol-au-vent recheado com creme de shitake, Ragout de coelho com foie gras e furikake e schabowy como acompanhamento”

E quando chega a tão esperada e rebuscada iguaria o que você encontra é um prato sujo... não, não mande trocar por um prato limpo, eles te cobrarão duas refeições. Quando você acha que acabou de comer a entrada se dá conta que já era a saída. Muitas vezes a própria definição do restaurante já te indica o que virá, eu não confio em nada que venha com letra cursiva no letreiro escrito gourmet, bistrot ou delicatessen soa algo como a supervalorização da ostentação sobre a vontade de comer.

E se aquela fome monstro bater, nada como esfihas de carne, queijo, folheadas de cheddar com pepperoni no Habib`s a preços módicos e com aquele gostinho de cervejada na faculdade. Isso, nenhum bistrô consegue oferecer. Agora eu entendo o lance todo do gênio... Bom apetite!