Taí, dizem que a vida começa aos
40, significa que ainda tenho mais 9 anos de gestação... engraçado, porque
todos de minhas rodas sociais estão ou: divorciados, separados, no segundo
filho, no primeiro filho, prestes a ter o primeiro filho, casados, prestas a
casar, em um relacionamento sério ou em um relacionamento bem enrolado cujo
casamento é iminente. Como diria na aula de educação física: “eu contra a rapa...”
Ok, não é crise feminina, cujo relógio
biológico (bomba relógio) está prestes a explodir próximo aos 35 anos. Cheguei
na fase que todos os amigos tentam apresentar alguém para você, geralmente
alguém cuja única afinidade é... ser solteira!!!
Não sei se é por camaradagem, dó (quem tem dó é violão),
por ter alguém para acompanhar no “double date” ou simplesmente ter assuntos
sobre fraldas, Disney Channel ou trocas de receitas. Sei lá, alguns casais antes de pensarem em filhos adotam pequenos mascotinhos como teste de
paternidade (embora alguns imbecis que deveriam ter sido castrados esquecem
suas crianças no carro em um calor escaldante).
Engraçado como a vida muda,
onde via vodka barata (Baical, Sputinik, Askov) agora vejo whiskys bons, onde
via Habib’s agora é risoto de limão siciliano ou algo com queijo brie.... nem o
vinho é mais Chapinha, Sangue de boi ou Chalise. Não que não aprecie a boa
gastronomia ou bons tragos, é que só de ouvir essas marcas consumidas na adolescência já me dá esteatose
hepática. Parei de beber essas coisas depois que tive minha primeira ressaca de
dois dias (o Sr. Figueiredo regenera só até certo ponto e idade). E vamos
concordar, espinha depois dos 30 é sacanagem das bravas né? Sei lá, é hora de
ter coisa nova, tipo gota.
E não é só o fígado que vira
funcionário público (nada contra, apenas força da expressão), esse timer desregulado
também tira seus cabelos e os coloca nas costas!?!? Nem Darwin responderia
essa. Nem todos perdem os cabelos, mas aqueles que não ostentam entradas “Mc Donalds”
já estão mais grisalhos que a peruca do Tiririca. E a querida barriga então...
dizem que a maior desilusão da vida é murchar a barriga e notar que não resolve
mais. Sei lá, sou cético, não acredito em homem sem barriga depois dos 30: ou
gosta mais do próprio abdômen do que de feriado prolongado ou tá com
bichinho...
O mais interessante nessas horas
são as opiniões femininas sinceras que tentam moldar do jeito que elas querem
algo que elas não querem. É a vegana (neologismo derivado da palavra vegan) que pede um cheeseburguer sem carne e sem queijo... afinal, se todos gostassem
de selinho se casariam com carteiros.
Então, vamos jogar no modo hard, afinal, até o Mario tem
suas fases difíceis. (que Mário?...)
Nenhum comentário:
Postar um comentário