TPM – Texto Para as Mulheres

Se o inferno tivesse uma sigla TPM seria ela. Diversas teorias já foram criadas: Tendência Para Matar; Tente no Próximo Mês; Tocou, Perguntou, Morreu; Toda Paixão Morre; Temporada Proibida para Machos; Tendências a Pontapés e Murros; e por aí vai... Até agora não descobri o que é pior, alguém ter que passar por isso ou alguém ter de agüentar alguém passar por isso. Imagine só, cortei meu braço e mostro para alguém que desmaia ao ver sangue. Quem sofre mais? Difícil né?

Não, Não estou sendo machista, pelo contrário, abraço a causa de que as responsabilidades da mulher são muito grandes e injustas. Para procriar a espécie elas menstruam todo mês e como diz o sábio provérbio: “Nunca confie em ninguém que sangra todo mês e não morre”. Inclusive, acho que o calendário só foi inventado graças a elas. Penso em um primata divagando sobre o tempo:

-Uga! Que merda de dia é hoje?
-Buga! Não sei, mas a Chita menstruou de novo, deve ter passado um mês que fomos pro Love Story.

Quando o mês seguinte não vem, o feto vem. Aí são 9 meses de barriga crescendo (o que elas sempre tentam evitar), as vontades incontroláveis (que nós homens tentamos evitar), aliás, prefiro os desejos da mulher grávida à mulher em seu estado “normal” (elas nunca estão num estado normal). Pense comigo, ela tem desejos de comer maçã da turma da Mônica às 4h da manhã ou aspargos ao molho chutney de manga. É foda? É, mas é plausível. Agora imagina outras diversas mulheres que nem grávidas estão e querem você rico como um Rockfeller, inteligente como um Einstein, boa pinta como o Brad Pitt, versátil como um Johnny Depp, bom moço como um Kaká... (vou parar por aqui antes que comecem a duvidar da minha masculinidade), isso sim é complicado. Enquanto o pecado for a gula ainda é contornável.

Não quero nem entrar no mérito do parto, que segundo alguns dizem é pior que tomar chutes seqüenciais no saco, mais bônus de pisada com salto agulha 14 cm... (não sei quem disse isso, e não acredito que alguém possa comparar tal fato... espero...). Mas voltemos a TPM. O difícil da TPM é o inesperado... A TPM seria como um Kinder ovo, você nunca sabe o que vem, com a diferença que com o brinquedo do Kinder ovo você pode se divertir... (faz isso com uma mulher na TPM pra ver...) Todos sabemos que a TPM atinge mulheres de jeitos diferentes, mas sei de casos em que a palavra bipolaridade não se aplica, simplesmente o prefixo bi não é suficiente, talvez poliporaridade ou multipolaridade fossem os termos mais exatos. Ela está carente, e sim, você se importa! Você vai abraçar e toma um hadouken, opa, como não percebi, ela ficou agressiva e impaciente. Você dá espaço para ela respirar e ficar no espaço dela (como a lógica pede) e.... ela chora (seu imbecil, não percebeu que ela está emocional?) Logo vem a idéia sagaz de palavras de conforto, mas aí campeão, você desencadeou a baixa auto estima e auto rejeição... “Estou gorda e feia”, “Ninguém me quer”, “Eu não tenho roupa pra sair”, “Odeio a existência da Gisele Bundchen e do catálogo de lingerie da Victoria`s Secret”.

Mas calma, a TPM dura de 3 a 7 dias (para algumas mulheres) e após esse período, ela desce e some com a menstruação. (apenas para algumas mulheres). Matematicamente falando, suponhamos que a TPM de sua mulher, namorada, prospect, etc... dure 7 dias (cenário conservador) e que o ano corrente não seja bissexto (ou seja, tenha 365 dias). Logo, você terá uma mulher que está em TPM quase 3 meses ao ano (23% do ano), sim, isso mesmo! Ainda por cima, se você for brasileiro, comprometido (a), heterossexual (ou lésbica) e paga seus impostos em dia, isso quer dizer que durante três meses ao ano você trabalha de graça pra pagar impostos ao governo e ainda por agüenta crises hormonais imprevisíveis. E ainda por cima tem que aturar que não é você que tem as cólicas e as mudanças de humor. E ainda dizem que Deus é brasileiro... tsc tsc...

Mas estou ok com isso, e para os inconformados, sejam pacientes para aguardar a menopausa. Pedófilos, antes, durante, ou um pouquinho depois (varia de pessoa para pessoa) da menarca é CRIME. Homens procurem a palavra menarca no dicionário.

Como os vividos dizem: as mulheres têm Todo o Poder do Mundo

Guerra do Peloponeso

Surpreendo-me cada vez mais com o corpo humano. Alguns dias atrás notei o aparecimento de alguns fios no meu ombro?!? Sim, ombro! Essas horas você se pergunta, para que servem os pêlos? Entendo que para os primatas (não somos, mas temos muitos primatas ainda hoje...) servia de proteção ao frio, ao sol, os cílios para poeira etc... Mas vamos lá, alguns pontos para questionar o criador:

- Se os pelos servem para proteger do frio, porque colocá-lo no ombro??? Não é comum alguém dizer que está com o ombro congelando (tirando a associação maranhense de esquiadores de regata ou sindicato dos carregadores de pacotes de gelo). Mesmo se tivéssemos com muito frio nos ombros, precisaríamos de um Chewbacca de cada lado para aquecer, aí o problema provavelmente iria para a coluna...

- Pelos = puberdade. Senhor, não ferre o cronograma biológico das pessoas com nascimento de pelos aos 26 anos, simplesmente não faz sentido. Imagina só, não tenho barba para fechar o rosto de ponta-a-ponta, nem mesmo para um cavanhaque, mas no ombro tudo bem???

- Se os cílios protegem os olhos de poeira e objetos, o que protege os olhos dos... cílios??? Sim, cada pessoa deve ter mais de mil cílios perto dos olhos, logo, o que é mais provável? Que entre algum objeto vindo do nada ou um cílio que está às margens da retina? Ah se o Senhor tivesse feito exatas e não humanas...

Uma vez ouvi uma amiga comparar homens com pelos encravados. Segundo ela, o pelo encravado possui duas pontas, assim como o homem tem duas cabeças (a que tem um cérebro e a que comanda o cérebro) o correto seria que a ponta correta estivesse fixada à mulher num relacionamento. Mas de acordo com a teoria, a ponta correta está lá apenas para fixar a outra. Aí, haja pinça para arrumar as coisas no lugar. Finalmente, quando se consegue endireitar o trabalhoso fio, é mais fácil arrancá-lo de vez. Seguindo esta analogia, entendo porque muitos homens têm pelos e estão ok com isso. Certamente a epiderme não reclama se os pelos estão com os amigos até tarde bebendo, se não abaixaram a tampa da privada ou curtem uma ”pelada” nos fins de semana. E se repararmos bem, quem mesmo cutuca quem nessa história até um sair???

Outro fato interessante é o mercado da depilação. Estava em uma drogaria e notei diversos tipos de cera e aparelhos. Cera quente, cera fria, cera de vela de 7 dias, cera de abelha com própolis mel e cereal matinal de milho, cera do porteiro do prédio, cera Grand Prix, enfim, uma variedade de fazer inveja até a abelha rainha Elisabeth.

Sim, tem também maquinas de raspar cabelo com pinças trituradoras, provavelmente criadas por Marquês de Sade. Aparelhos de barbear (como chama para mulher se elas não tem barba?) seguiram a moda masculina: três, quatro lâminas... perfeito para a Adriane Galisteu fazer o Tchan, tchan, tchan, tchan, tchan, porque a Carla Perez prefere a água oxigenada pra ficar com o Pelourinho... E a depilação a laser? Veja só, se é possível depilar a laser, porque o Chewbacca (sim, de novo ele) não pegou emprestado o sabre de luz do Luke? Ou porque será que o mestre Yoda não tira os tufos das orelhas com dois zóing?

Já vi venderem forminhas para depilação íntima, sim, f-o-r-m-i-n-h-a-s. Formato de coração, estrela, smile... acho que é para descontrair e reduzir uma grande parcela nazista nas haute coiffure do mundo. Acho que se ele soubesse o sucesso que faria no futuro, provavelmente não começaria a segunda guerra e estaria rico com seus royalties fazendo outro tipo de limpeza que não a étnica... Se a moda pega, em breve teremos Pernalonga, Doraemon, Hello Kitty, mas certamente, só a Claudia Ohana teria o mangá completo. =)

Nunca tente procurar pelo em ovo, você vai achar...

W=I=R=E=L=E=S=S

O mundo está wireless…

…ah é? Veja embaixo da minha mesa!

Se o mundo está wireless certamente minha tecnologia ainda é wirewith. Acho que a indústria que mais cresceu com o avanço da tecnologia foi o de produção de araminhos para amarrar fios. Para cada modem, notebook, celular, você recebe uns 3 deles. Acho que o IGBE poderia criar um indicador de avanço tecnológico pela quantidade de araminhos per capita. Imagina só o noticiário:

“Brasil galga o 35° lugar no IAF (indicador de araminhos de fios) com 2,8 araminhos per capita. Os principais países do ranking são: Coréia com 54,7 e Japão com 43,6 (aliás, como falta espaço lá, já estão mandando araminhos para contas offshore na Suécia).

Assim como a internet, a tendência wireless é virtual... Não existe, ela veio apenas para remover 1 (hum, como escreveriam os mais precavidos em seus cheques) cabo dos outros 12 (douze, para os cariocas) que devemos conectar. Sim, concordo que não é lá muito difícil, mas esteticamente é uma merda! Aliás, crianças aprendem no jardim da infância a colocar quadrado no buraco quadrado e circulo no buraco redondo apenas para quando possuírem seus aparelhos eletrônicos saberem o que vai em qual buraco (muitos ainda não aprenderam... em todos os aspectos da vida). Tomando essa lógica como verdade, chimpanzés poderiam instalar servidores sem maiores problemas.

Se me perguntassem quem eu gostaria de conhecer no ramo da tecnologia, certamente não seria Bill Gates ou Steve Jobs, já existe muito a respeito deles, alem de terem dinheiro o suficiente para se manterem longe de mim e da minhas próximas 7 gerações (se rolar procriação, claro.) Eu gostaria de conhecer o rapaz que cria uma tecnologia de transmissão de dados sem fio e a chama de “Dente Azul”, sim Bluetooth!?! Ele sim é um gênio, um criativo... O resto só deu sorte na vida. Aliás, seria o nome BLUEtooth pra competir com o infraVERMELHO ou ultraVIOLETA??? Algo do gênero: “sou menino e gosto de azul e não de vermelho ou violeta”.

O mundo seria ideal se a tecnologia wireless fosse realmente sem fio, mas se existisse carregador wireless, será que tomaríamos choque pela corrente de ar? Seria bem divertido:

-Dr. Este rapaz tomou um choque de 5 mil volts.
-Mas o que aconteceu?
-Bateu um noroeste que veio com as massas de ar vindas de Itaipu.

É por isso que gosto das coisas simples da vida. Cerveja nasceu sem fio, é uma dádiva. Imagina se profissionais de TI (com todo o respeito) que tivessem inventado a cerveja... “Bom, vamos colocar um display de 14” na lata com uma loira bebendo para o pessoal do marketing, uma saída USB pra transferir pra geladeira se não agüentar tomar tudo e um cabo de força pra bateria para mantê-la gelada. (sim meus caros, bateria esquenta.). Fora isso acho que em uma cervejada 37% morreriam enforcados, 42% estariam laçando parceiros, 56% xavecando a loira do display, 24% estariam pulando corda, 12% do clube do xadrez desenroscando os fios e 8,5% contando o percentual que não dá 100%.

Enquanto isso o mundo compra araminhos...

RELACIONAMENTOS

relacionamentore.la.ci.o.na.men.tosm (relacionar+mento2) Ação ou efeito de relacionar; relacionação.
Fonte: Dicionário online Michaelis

Explicou tudo que você queria saber sobre relacionamento certo? Não acredito!!! Pois é, e ainda chamam o dicionário de pai dos burros... sem saber que foi um jegue, jumento ou o próprio burro que o escreveu, afinal, filho de burro...

Existem diversos tipos de relacionamentos, o ser humano nasceu para conviver em comunidades, não é a toa que o Orkut, facebook, flickr, twitter estejam bombando... imagina quem seria sagaz o suficiente para criar um site em que a pergunta principal a ser preenchida é: O que você está fazendo agora? E o mais inusitado é que as pessoas de fato escrevem... sim, precisa ser um feladaputta pra imaginar que isso daria certo. As pessoas de fato querem falar o que estão fazendo, o que pensam, ou pior... demonstrar que não pensam...

Imagina que um infeliz escreve: “Delícia essa gemada com farinha láctea que minha vó prepara”, (não duvido que tenha algo semelhante na web), pois é, ao mesmo tempo você (ou algum de vocês) pensa(m): farinha láctea é o cara***. Tem gente que responde: “prefiro caracu com ovo”.

Pois é, relacionamentos unem pessoas que gostam desde dormir de conchinha a argentinos que preferem la concha de tu madre... e o engraçado é que os cobertores Parayba nunca fizeram um cobertor de orelha pra vender, já o café photo lucra a cada GP de Interlagos.

Sem querer ser retrógrado, acho que os casamentos armados davam mais certo. Principalmente pela estatística (estamos falando em tempo, não necessariamente felicidade), quer dizer, se digo:

“eu prefiro o milkshake de ovomaltine do Bob`s” é porque eu experimentei este e outros Milk shakes. Mas se me dessem apenas leite desnatado com sorvete aguado durante toda minha existência, este seria o melhor Milk shake da minha vida. (embora eu tenha intolerância a lactose). Ou seja, a ignorância torna-se uma dádiva. Sendo assim podemos dizer que o livre arbítrio fode tudo (em bom e claro francês). É por essas e outras que o salão do automóvel é frustrante: Carros que você nunca vai conseguir pagar e mulheres que você nunca vai conseguir conquistar. (ou seria o contrário?)

No Brasil, país extremamente burocrático, temos por lei (Não necessariamente por prática) 1 cidadão =1 CPF; 1 empresa = 1 CNPJ. Relações simples de um-para-um. Já no campo de relacionamento acho que estamos mais para a Uganda... Sim, você tem interesse por uma mulher, que gosta de outro homem, este, por sua vez, que gosta de outro homem (sim, isso é normal), que por fim gosta de ovelhas alvas... Agora você entende porque é mais fácil entender a cadeia alimentar ou os diversos filos existentes entre seres vivos do que os relacionamentos entre humanos (ou não).

Engraçado é que cada vez mais a mulher está mais independente sexualmente, financeiramente e mente pra porra... (Srtas feministas, comentário sem machismo algum, apenas observação diária). Sim, hoje em dia nós homens podemos ser considerados apenas pedaços de carne, objetos para a satisfação cada vez mais voraz do prazer feminino... “ah, droga! Mas que caquinha... eu não queria ser usado por você e suas amigas Angelina Jolie, achei a guerra de travesseiros uma agressividade desnecessária, aliás, quer me adotar?” entende, não acredito que tenha algum homem que tenha reclamado desta situação. Depois elas não entendem porque nós homens achamos que elas reclamam de tudo...

Longe de fazer uma crítica às mulheres ou homens, gostaria de esclarecer aqui que um relacionamento é complicado para ambas as partes, veja só:

Para homem

Se você não dá bola é gay, se dá em cima é atirado. Se pega logo é apressadinho se demora é lerdo. Se fala coisas bonitas é manipulador, se não fala é insensível. Se beija mais de uma é um galinha se não beija ninguém é um pega nínguem. Se cuida demais é um grude, se não tá nem aí não te merece. Se só quer sexo é um tarado, se não quer é um brocha. Se trata bem é porque quer comer, se trata mal é porque é um canalha.

Para mulher pelo pensamento de um homem

Se você tá bonita, sim, você está bonita! Se você está gostosa, sim, você está gostosa (lembrando que mulheres se apegam muito no estar / ser, por isso que em inglês tudo é mais fácil... verb To Be) se você é simpática, tem um papo bom, bom humor, carisma, sex appeal, charme, otimismo... sim, você tem tudo isso... O Homem pode ser considerado um protozoário de tão simples a sua estrutura. Somos óbvios, diretos, concisos. Se seus olhos azuis são lindos, não pergunte por quê. Eles simplesmente são. Dificilmente um cara elogiará o tom castanho dos olhos de alguém com olhos verdes... Simplesmente não cola.

É por essas e outras que o mundo está cada vez mais diversificado. Homens que são homens, mulheres que são mulheres, homens que são mulheres e mulheres que dirigem uma Scania, coçam o saco e batem em qualquer Gracie que aparecer...

Mas como diria o sábio Vinícius: “A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida. É, a gente se encontra ou desencontra por aí...