Surpreendo-me cada vez mais com o corpo humano. Alguns dias atrás notei o aparecimento de alguns fios no meu ombro?!? Sim, ombro! Essas horas você se pergunta, para que servem os pêlos? Entendo que para os primatas (não somos, mas temos muitos primatas ainda hoje...) servia de proteção ao frio, ao sol, os cílios para poeira etc... Mas vamos lá, alguns pontos para questionar o criador:
- Se os pelos servem para proteger do frio, porque colocá-lo no ombro??? Não é comum alguém dizer que está com o ombro congelando (tirando a associação maranhense de esquiadores de regata ou sindicato dos carregadores de pacotes de gelo). Mesmo se tivéssemos com muito frio nos ombros, precisaríamos de um Chewbacca de cada lado para aquecer, aí o problema provavelmente iria para a coluna...
- Pelos = puberdade. Senhor, não ferre o cronograma biológico das pessoas com nascimento de pelos aos 26 anos, simplesmente não faz sentido. Imagina só, não tenho barba para fechar o rosto de ponta-a-ponta, nem mesmo para um cavanhaque, mas no ombro tudo bem???
- Se os cílios protegem os olhos de poeira e objetos, o que protege os olhos dos... cílios??? Sim, cada pessoa deve ter mais de mil cílios perto dos olhos, logo, o que é mais provável? Que entre algum objeto vindo do nada ou um cílio que está às margens da retina? Ah se o Senhor tivesse feito exatas e não humanas...
Uma vez ouvi uma amiga comparar homens com pelos encravados. Segundo ela, o pelo encravado possui duas pontas, assim como o homem tem duas cabeças (a que tem um cérebro e a que comanda o cérebro) o correto seria que a ponta correta estivesse fixada à mulher num relacionamento. Mas de acordo com a teoria, a ponta correta está lá apenas para fixar a outra. Aí, haja pinça para arrumar as coisas no lugar. Finalmente, quando se consegue endireitar o trabalhoso fio, é mais fácil arrancá-lo de vez. Seguindo esta analogia, entendo porque muitos homens têm pelos e estão ok com isso. Certamente a epiderme não reclama se os pelos estão com os amigos até tarde bebendo, se não abaixaram a tampa da privada ou curtem uma ”pelada” nos fins de semana. E se repararmos bem, quem mesmo cutuca quem nessa história até um sair???
Outro fato interessante é o mercado da depilação. Estava em uma drogaria e notei diversos tipos de cera e aparelhos. Cera quente, cera fria, cera de vela de 7 dias, cera de abelha com própolis mel e cereal matinal de milho, cera do porteiro do prédio, cera Grand Prix, enfim, uma variedade de fazer inveja até a abelha rainha Elisabeth.
Sim, tem também maquinas de raspar cabelo com pinças trituradoras, provavelmente criadas por Marquês de Sade. Aparelhos de barbear (como chama para mulher se elas não tem barba?) seguiram a moda masculina: três, quatro lâminas... perfeito para a Adriane Galisteu fazer o Tchan, tchan, tchan, tchan, tchan, porque a Carla Perez prefere a água oxigenada pra ficar com o Pelourinho... E a depilação a laser? Veja só, se é possível depilar a laser, porque o Chewbacca (sim, de novo ele) não pegou emprestado o sabre de luz do Luke? Ou porque será que o mestre Yoda não tira os tufos das orelhas com dois zóing?
Já vi venderem forminhas para depilação íntima, sim, f-o-r-m-i-n-h-a-s. Formato de coração, estrela, smile... acho que é para descontrair e reduzir uma grande parcela nazista nas haute coiffure do mundo. Acho que se ele soubesse o sucesso que faria no futuro, provavelmente não começaria a segunda guerra e estaria rico com seus royalties fazendo outro tipo de limpeza que não a étnica... Se a moda pega, em breve teremos Pernalonga, Doraemon, Hello Kitty, mas certamente, só a Claudia Ohana teria o mangá completo. =)
Nunca tente procurar pelo em ovo, você vai achar...
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