“É preciso deixar as coisas bem claras” - Michael Jackson

O Rei (não é o Roberto) cancela seu tour na terra e vai fazer seus shows para um público mais seleto; Jim Morrison, John Lennon, Keith Richards (sim ele já se foi, mas mídia ainda não conseguiu provas), Jimmy Page e porque não uma batalha do Rei do Pop contra o Rei do Rock, Mr. Elvis Presley? Moonwalk vs reboladinhas na calça de couro (e quem lê a frase acharia que o Elvis era estranho...).

Sim, garoto negro, branco quando adulto e agora cinza... O mito mudou tanto que acho que David Bowie perderia o título de “O Camaleão” (Chicleteiros, não tentem entender). Foram tantas cirurgias ao longo dos anos que até os bonecos de cera do Museu de Madri e do Madame Tussauds em Las Vegas pareciam mais humanos, sem a parte do popping é claro. Aliás, no luto do Michael veste-se preto ou branco? Black or White?

Neverland will never gonna be the same... Além, é claro, do desemprego da Sininho como campainha oficial da mansão... Muitos julgavam MJ (não é Mary Jane do homem aranha) por gostar da companhia de garotos e crianças em geral, o que pessoalmente acho ultrajante. Alguns padres também gostam e nem por isso viraram bode expiatório, sem contar que o moonwalk de bata perde todo o visual.

Pena que no curso de medicina não há aulas de coreografia, pois o cardiologista que tentou fazer a CPR (Ressucitação cardio pulmonar) não foi bem sucedido, se soubesse a coreografia de Thriller quem sabe a história não seria outra. Talvez com um pouco de maquilagem pra tirar a olheira depois do thriller night. Falando em medicina, ainda tenho minhas dúvidas sobre a existência da Gripe Suína, acredito que a máscara utilizada pelas pessoas em diversas regiões nada mais é que a influência de Michael, o visionário, sobre nossas vidas. No entanto, os mais velhos torcerão para que os proctologistas não troquem suas luvas de látex pelas de brilhantes. (cantando “keep on with the force Don`t stop, Don`t stop till you get enough”)

Presto aqui minha singela homenagem a esta pessoa que mudou o cenário da música Pop e da dança como um todo, afinal, não é qualquer um que ganha milhões de dólares pra coçar o saco com uma luva brilhante, gritar Wow e fazer todos imitarem. Who`s bad? Valeu Jacko!

“Heal the world Make it a better place For you and for me And the entire human race There are people dying If you care enough for the living Make it a better place For you and for me”

SUPERPODERES

Tenho o poder de adivinhação...

Você já pensou em ter super poderes? Se respondeu que sim, aumentou minha taxa de êxito. Enfim, às vezes me pego viajando sobre superpoderes que gostaria de ter e o que faria com eles. Vejo filmes, quadrinhos (hoje em dia tem até novela?!?) e me ponho a pensar que realmente Deus não dá asas a cobras e superpoderes são para pessoas sem criatividade. Imagina você com os poderes do Super-homem. Você tiraria gatos de árvores? Atravessaria velinhos na rua??? Qual a lógica disso? Ou pior, salvar uma pessoa do trilho do trem dando um soco no trem? Ou evitar um tiro dando um nó na espingarda... tsc, tsc.. a Marvel que me perdoe, mas estão mais para super-coxinhas...

Super heróis e a Mídia
Já notaram a proximidade de alguns super heróis com a mídia? Super-homem com Lois Lane do Planeta Diário, o homem aranha no Clarim Diário... Na verdade eles são gênios, pois criaram uma visão 360° em negócios, ou como os estrategistas gostam de falar: verticalizaram a produção. São ao mesmo tempo a notícia e o noticiário. Bem que o alvo bigode do Roberto Marinho e as longilíneas orelhas do Roberto Civita não me pareciam muito humanas... Deve ser algum tipo de sonar para furos de reportagem, vai saber.

Super heróis e Relacionamentos

Tudo na vida é relacionamento. Tudo que você faz, compra, trabalha, veste, consome é um meio para um relacionamento ou para conseguir algum. (mesmo que seja para relacionar consigo mesmo; e o conceito de masturbação não está em questão). Imagine usar seus poderes para o bem, o seu bem + Alinne Moraes, ou melhor, + Alinne Moraes + Maria Sharapova com uniforme + travesseiros. Fantástico né? Afinal, se você quiser o bem da humanidade, abra uma ONG, não precisa de superpoderes para isso. Lois Lane que nada... voa para Suécia, Estônia, ou Floripa mesmo, não paga passagem, não tem risco de pane no trem de pouso, não precisa de visto e não precisa esperar a Terry Hatcher gravar Desperate Housewives toda semana.

Super heróis e como a teoria da evolução não é tão evoluída assim.

Temos o dedo opositor (utilizado sempre), o cérebro (utilizado esporadicamente) e o apêndice (utilizado pra porra nenhuma), mas se a evolução é tão sensacional porque não temos superpoderes. Se tivéssemos, como seriam nossas vidas e o que mudaria no dia-a-dia.

Vejamos:

Transmutação física: Capacidade de transformar qualquer tipo de matéria sólida ou elemento químico mudando sua forma ou propriedade físico-química, independentemente se é ou não parte de seu corpo. Sim, poderíamos ter cerveja saindo de tetas de vaca (isso ia virar a Índia, além do que, seria um animal que daria o churrasco completo – carne e breja – só não peça pão de alho que aí seria demais).

Animar objetos: Capacidade de dar vida a objetos inanimados. Os objetos passarão a se mover por conta própria, tendo uma consciência própria, com vontade e desejos próprios. Nem preciso dizer que se isso acontecer um dia estarei com minha fábrica de bonecas infláveis. Acho que a instituição do casamento seria arruinada, mas é apenas especulação.

Duplicação: Capacidade de criar clones de si mesmo. Os clones são controlados pelo usuário. Preguiça de mijar? Manda um clone. Esporro do chefe? Manda um clone. Fim de semana estudando ou trabalhando? Manda um clone. Pegou aquela gata? Não terceiriza campeão!!!

Invisibilidade: Capacidade de tornar o usuário invisível ao olho nu. Teríamos vestiários LOTADOS... e sem NINGUÉM!!!

Transmorfismo corporal: Capacidade de assumir a forma de qualquer ser humano. Incluindo ou não capacidade de mimetizar a voz. Já perceberam que muitos homens dizem que se virassem mulher por um dia seriam umas prostivacas piranhas do pior grau e mulheres que dizem que iriam pegar geral sem perdoar até buraco de fechadura pra ver como é??? Pensou o mesmo que eu? Solução de todos os problemas de relacionamento. Vamos ser sinceros, ninguém que queria a troca de sexo por um dia vai querer alugar Akira Kurosawa na blockbuster certo?

Transmorfismo animal: Capacidade de transformar de se transformar total ou parcialmente em animal. É possível ter as garras de um urso, o veneno de uma cobra, ou o sensor de eletricidade de um tubarão. Juma Marruá foi a grande precursora desse movimento (junto com o movimento dos quadris), muitos sem criatividade pediriam a força de um gorila, a jeba de um jumento, a astúcia de uma raposa, o voo de uma águia... tsc tsc, todos possíveis candidatos a heróis pela falta de criatividade. Vire uma ameba! Quantos vorazes predadores vocês conhecem que possuem uma dieta baseada em amebas? Sem ameaça na cadeia alimentar. Elas são iguais, acabaria com a desigualdade, elas são assexuadas, assédio sexual e pensão deixam de existir. Elas vivem em qualquer merda de buraco e são felizes. Além do que, digamos que não exista o lance do assexuado, as amebas são iguais, logo, se uma é muito gostosa, TODAS SÃO! Quase uma placa de Petri cheia de Sharapovas...

Superelasticidade: Capacidade de esticar, deformar, expandir e contrair o próprio corpo em qualquer forma que se possa imaginar. Ideal pra pegar aquela cerveja na geladeira, comprar o tamanho de roupa que preferir

(na loja)

- Senhor, só temos este Nike Shox 72 molas no tamanho 74.

-Ok senhorita, sem problemas...

Ou então:

-Esta camiseta na promoção de 90% de desconto é só para o tamanho P.

-Separa um de cada, por favor.

Enfim, além de outras diversas coisas que nem deve ter passado pela pura e ingênua cabeça pseudo-pensante de vocês.

Imortalidade: Capacidade de viver eternamente sem morrer nem envelhecer, adoecer ou qualquer coisa do gênero. Seria sensacional, imagina aula de história:

(Professora) -Fulano, me conte sobre os hábitos e costumes da Grécia antiga.

(aluno)- Bom, Aristóteles, Sócrates, Platão e eu costumávamos zombar de Alexandre, o Grande, que usava sandálias Di Pollini Maggiore.

Visão de raio-X: Capacidade de ver através de objetos sólidos. Partindo desde princípio e inserindo uma saída USB /HDMI ou Firewire na nuca teríamos milhares de making off da Playboy. Da tia do café até as mais belas moças pelo mundo. Certamente eventos como Salão do Automóvel, Oscar ou turmas de odonto da UNIP viveriam cheios.

Telepatia: Capacidade de ler os pensamentos de outros ou mentalmente se comunicar com sentidos, percepções, criando ilusões, apagando memórias, localizando e controlando mentes ou até mesmo paralisar movimentos. Perfeito para jogar truco e poker, evitar DRs, imagina a leitura nas baladas...

– Oi, não pude deixar de reparar em você. (Lê-se: Gostosa!)

- Belos olhos, passaria meses só olhando para eles. (Lê-se: Gostosa!)

- Você ficou muito bonita com este vestido. (Lê-se: Gostosa!)

Manipulação do clima: Habilidade de manipular o clima e dominar todos os seus elementos. Ponto único: Faria chover no Skol Sensations, quem foi sabe...

Teletransporte: no futebol você tocaria para você mesmo que cruzaria pra você cabecear... Provavelmente o gol mais bonito da história. Encontros chatos terminariam em segundos. Ah, e Double date teria um significado completamente diferente.

Controle do tempo: Imagina finais de semana de 4 dias, opa, os políticos já tem isso... eles são muito mais evoluídos. E uma rapidinha com o intuito de ser rapidinha, apenas.

É, super herói é tudo frouxo mesmo... Agora só vou torcer pros monstros...

Saúde!

O Álcool, esse composto orgânico que apresenta em sua estrutura a Hidroxila, deveria ser considerado uma das maiores descobertas do mundo, antes do fogo até, afinal, ele por si só já dá um fogo danado. Em um churrasco, por exemplo, o álcool faz da carne a coadjuvante. Você não ficaria tão puto se não tivesse mais asinha de frango ou espetinho de coração no meio dos tijolos quanto ficaria se não tivesse uma gelada no isopor.

Aliás, tomando como verdade a teoria da evolução de Darwin, tomo a liberdade de complementar que a evolução da espécie humana está diretamente ligada ao álcool e ao desenvolvimento do polegar opositor, pois, sem ele, derrubaríamos todos os copos de cerveja ou whisky (embora alguns sem desenvolvimento cerebral ainda o fazem). A descoberta do álcool pelos homo-erectus (que quando exageravam não ficavam tão erectus assim) foi revolucionária a ponto do desenvolvimento do polegar, que deu origem à criação das mãos dos bonecos playmobil e de uma banda dos anos 80 que, completamente embriagados, entoavam uns para os outros o belo coro “Dá pra mim...” A procriação da raça humana só se deu após um porre de Adão, que fez um ponche com a maçã, chamou de St. Remy e mandou um boa-noite-cinderela na Eva, que não ofereceu muita resistência após o terceiro shot.

O que diferencia o Homem dos animais, ao contrário do que muitos pensam, não é a capacidade de raciocínio (até porque conheço muitos que ainda não desenvolveram tal feito), mas sim sua capacidade de pegar alimentos e bebê-los. Bem que os galináceos tentaram desenvolver um dedão para segurar o copo, mas o máximo que conseguiram foram esporas. Eles não conseguiriam mesmo, imagina um frango bebendo vinho tinto apoiado em uma pata só... Iria manchar todas as penas de roxo e nem a mais galinha das galinhas iria querê-lo. Acho que daí surgiram os perus... Mas isso é outra história.

Poucos sabem da tradição do álcool que se origina a milhares de anos, antes dos Maias, Astecas, Greco-romanos, Franco-prussianos e um pouco depois da Dercy Gonçalves... Ele é obtido por meio da fermentação de açúcares (aliás, porque tomamos glicose se o álcool é feito de açúcares?) ou pela hidratação do etileno. Dizem que este etileno morava em Jerusalém e usava o heterônimo de Inri Cris, que ficou muito popular abrindo o primeiro buteco do mundo, transformando água em vinho, daí o truque da hidratação do etileno. As estórias de Baco e dos bacanais era só xaveco da época pra se fazer de bacana.

A bebida em geral é tão universal quanto a linguagem de sinais, o Chapolin e a tombadinha do corpo no banco do carro para a flatulência. Você certamente não saberá pedir um risoto de funghi com bardana e molho de ervas finas na Estônia, mas Vodka é Vodka! Ela é aliada nos relacionamentos, nos networks, nas celebrações, na gravidez indesejada e naquela vontade única de beber água como um camelo desidratado, além do gosto de corrimão na boca, dores no corpo e perda de memória. A dor de cabeça do dia seguinte serve pra lembrar que você tem cérebro, embora não tenha sobrado mais nada dos rins e do fígado. Mas se você reclama da dor de cabeça, experimenta limpar a boca de molho de tomate na cortina da casa da sua sogra... Sou mais a cerveja.

O álcool se mostrou tão útil à sociedade que ele está presente cada vez mais em nosso dia-a-dia. Imagine que ele está no seu copo, no seu carro, no seu desodorante e ao mesmo tempo no pano do garçom pra limpar a mesa. Inventaram até o álcool gel, agora você pode até passar no cabelo antes de sair. Temos até o listerine, que é uma variação do chiclete Trident em shot.

Com essa onda de vida saudável e dietas, o álcool pode ser o maior aliado nesta guerra interminável. Se comer engorda, destila e põe pra dentro. Você não precisa mastigar, não tem perigo de falar com a boca cheia, não tem problema beber com as mãos, enfim, um oásis de utilidade para os apreciadores da boa etiqueta. (seja ela Black ou Red).

Hoje até nossa comida já está adepta a bebida. O mais famoso e tenro bife é o Kobe Beef, da raça Wagyu, que toma litros e litros de cerveja e não faz exercício, ainda por cima todo mundo acha ele gostoso. Não é fantástico? Os nutricionistas que defendem um prato colorido, podem se contentar com as variações de cores nos mais diversos copos: rose, tinto, branco, oro, prata, Red label, Black label, Green label, Blue label, Golden label, Black and White, Campari, pale ale, red ale, Red Bull (te dá asas)...

Assim como os pratos dos grandes chefs, a bebida também tem suas frescuras. Analise a frase: “Este vinho é de forte personalidade, um buquê frutado e acentuado com tons amadeirados e marcantes, notas de amoras rupestres colhidas no esplendor do orvalho e retrogosto aguçado e proeminente deixando um residual aveludado.” Buquê? Frutado? Amadeirado? Notas de? Retrogosto? Avelulado? Temos que respeitar as diferenças e aceitar, neste grande engradado de garrafas misturadas que é o mundo, os homoetílicos. O que seria uma alimentação balanceada? De entrada um mix de folhas com Blood Mary em rodelas e pitadas de Steinhäger, Fernet (ervas) e Gin (Cereais e zimbro). De prato principal Saquê com vodka sauté (batata e cereais) e creme de Bourbon (milho). Acompanha baguetes de Weiss integral, canapés de cerveja tipo abadia e bolinhos de Sochu (arroz). De sobremesa uma variada salada de frutas com Cabernet Sauvingnon, Cidra fatiada (maçã), bastões de absinto (anis), tudo isso com chantily e um Kirshwasser no topo (cereja). Agora só falta pedir algo pra beber, porque comer a seco é complicado.

Então, Saúde!!! Porque dinheiro tá difícil e os 10% são do garçom.

PS: Post oficial de 01.07.2008 de eddie.blog.terra.com.br

Shampoo

Existem certos tipos de produtos de higiene que certamente foram desenvolvidos para (e por) mulheres, como o xampu (ou shampoo). Homens (não metrossexuais) mal sabem distinguir um xampu de um condicionador (creme rinse, como expressão vintage), imagina então a compra dos diversos tipos existentes... Faz sentido existir um xampu para cabelos secos se não existe um para cabelos molhados? Existem xampus para cabelos tingidos, mas luzes conta? E os cabelos oleosos então, fique sem lavar o cabelo por cinco dias, eles certamente ficarão ensebados e oleosos, logo, os xampus para cabelos oleosos são para aqueles que ficam até cinco dias sem lavá-los? Sem contar as determinações subjetivas: danificados. O que diabos é um cabelo danificado? Aquele que sofreu danos? Um xampu que oferece brilho e vitalidade da raiz as pontas, vitalidade?!? Da raiz as pontas?!? Existe xampu que oferece brilho apenas até a metade do comprimento? Uma vez li na embalagem “Força e equilíbrio”... O que isso quer dizer exatamente? Se eu usá-lo poderei tentar uma vaga capilar no Cirque Du Soleil? Daqui a pouco teremos especialistas com cursos de MBA em xampus, algo como enólogos do xampu, xampólogos ou xampófilos.

Como se não bastasse, existem produtos complementares ao xampu, como o condicionador. Vocês já repararam, por exemplo, que toda embalagem de xampu para cabelos lisos diz: “para obter efeitos melhores utilize a linha de condicionadores para cabelos lisos”, imagina se utilizo o xampu de cabelos lisos com o condicionador para cabelos cacheados. Acho que Bob Marley foi o pioneiro no experimento. Gostaria de saber como é mensurada a promessa de alguns produtos que dizem proporcionar cabelos três vezes mais resistentes com 200% de redução de queda.

(Cobaia)-“Garçom, tem um cabelo na minha sopa!”

(Funcionário da empresa de xampu) – “01/08/2008, queda acumulada de 63 fios no mês.”

Já não bastassem os xampus e condicionadores, existem ainda os cremes e silicones para as pontas. Não contentes com peitos e bundas preenchidas com o produto, ainda temos o cabelo.

Imaginem uma conversa de adolescentes metrossexuais:

- “Não é natural!”

-“Acho que é”

-“Olha o volume”

-“Mas que tem ponta dupla tem!”

Agora eu entendo porque é dos carecas que elas gostam mais.

PS: Post oficial de 15.06.2008 de eddie.blog.terra.com.br

http://www.analphabetos.com.br

A pior coisa que existe em presentes e mimos de datas especiais é o cartão. Não pelo objeto em si, que está cada vez mais complexo e belo, com dobras especiais, cortes diferenciados, com figuras 3D, tintas metálicas e adornos, mas pelo fato de que sempre há um espaço em branco a ser preenchido. Hoje, os mais modernos dizem que o cartão é algo ultrapassado e em decadência. Eles simplesmente mandam e-mails, scraps ou sms perguntando se a encomenda on-line havia chegado conforme descrição da nota fiscal. Outro dia tive que escrever um cartão em uma ocasião especial, que dificuldade... O espaçamento entre linhas saiu todo errado, me senti inseguro sem o corretor automático de gramática e sem palavras sublinhadas em vermelho que não constavam em meu humilde vocabulário. Neste caso, a inteligência espacial é imprescindível, pois, além de ter que pensar o que escrever, com a gramática correta e com uma linha de raciocínio bem delineada, tive que medir o tamanho da letra para caber na linha sem separá-la, até porque eu não sei mais separar sílabas.

Às vezes me pego imaginando como será a alfabetização em alguns anos... No lugar de parágrafo, dois dedinhos, letra maiúscula teremos: “enter + tab + shift”. Os alunos não perguntarão se a prova pode ser escrita a lápis, pois a resposta será Arial 10 ou Times New Roman 12, e sem a possibilidade de dar Control + Alt + Del. Imaginem os alunos da primeira série lendo o jogral, não em cartilhas, mas nos blackberries ou PDAs, ao mesmo tempo em que atualizam suas fotos no Orkut.

Antes sabíamos dobrar cartas com precisão para caberem nos envelopes, hoje não tenho certeza em que tipo de envelope se envia um A4. As meninas que antes colecionavam papel de carta hoje estão presentes nas comunidades “Eu amo dormir de conchinha”.

Cada vez mais encontraremos pessoas (como eu) que sentirão dificuldade de escrever com a BIC em algum cartão, seja ele de aniversário, dia dos namorados ou recibos de sedex, afinal, se o e-mail se tornou um documento, as cartas e cartões podem ser considerados relíquias.

PS: Post oficial de 15.06.2008 de eddie.blog.terra.com.br

Lavo minhas mãos

Tenho o estranho costume de lavar as mãos após ir ao banheiro. Em uma destas visitas rotineiras, sempre que alcanço o papel para enxugar minhas mãos (quando disponível) leio:

“Duas folhas bastam para secar as mãos suavemente”.

Ponho-me a pensar: “será que a área de pesquisa e desenvolvimento da empresa faz testes e os apresenta para que o adesivo seja colocado lá?” Imagine a cena:

“Senhores, a conclusão da pesquisa do uso eficiente de papel com base em uma média ponderada de pesquisas quantitativas e qualitativas com margem de erro de 2,49% para mais ou para menos nos mostra que 1,97 folhas de papel são suficientes para enxugar as mãos de nossos clientes suavemente, considerando duas mãos contendo cinco dedos em cada” (Nota do autor: neste caso nosso presidente poderia utilizar apenas 1,5 folhas)

“1,97 folhas? não são duas folhas, então peçamos que a produção reduza as folhas de 24cm para 22,7cm, assim o marketing não terá tanto trabalho para comunicar com casas decimais.”

“Sim senhor.”

Imaginem o que aconteceria se estes adesivos fossem colocados em outros locais:

9 PICOTES DE PAPEL BASTAM PARA HIGIENIZAR O LOCAL ONDE VOSSA PROGENITORA PASSOU TALQUINHO.

Em alguns casos viria escrito:

NO SEU CASO MEU AMIGO, NEM REZA BRAVA NEM CAMINHÃO DA PREFEITURA

E se essa mania pega no mundo, haveria adesivo para tudo que é lado, nos objetos mais simples do dia-a-dia.

UM CANUDO LISTRADO BASTA PARA VOCÊ DEGUSTAR E CURTIR ESTA DELICIOSA E REFRESCANTE COCA-COLA

Mesmo assim, ainda acredito que duas folhas bastam apenas quando você lava as mãos, as sacode e dá tapinhas no amigo, que acabou de entrar no banheiro, antes de retirar as folhas. Pior ainda são aqueles secadores que demoram horas para secar a mínima gota de água, sendo que, demora-se mais ainda para achar o sensor do que para secar a mão em si.

É, preciso me livrar deste hábito de lavar as mãos...

PS: Post oficial de 26.12.2006 de eddie.blog.terra.com.br

Teorias Cabeludas

Sou da teoria que as mulheres vivem em constante conflito com os lados do cérebro. Acho que na hora da criação, o meridiano cerebral de Greenwitch não ficou bem delineado. Odeiam que urinamos de porta aberta, fora da privada ou não abaixamos a tampa, odeiam toalhas molhadas na cama, meias sujas no chão do quarto e quando levamos uma cueca para passar um feriado de 4 dias.

Concordo que a maioria delas é muito mais asseada e higiênica que qualquer um de nós, mesmo após um banho, mas me custa entender o por que do cabelo grudado na parede. Será que elas demoram horas no banho contando fio por fio e fazendo desenhos que nem Freud explicaria? Será que elas têm esperança que o dia que a calvice for iminente estes tufos guardados por anos e anos ajudarão na reconstituição da um dia formosa cabeleira? Um amigo, que tinha longas madeixas, disse-me que é simplesmente pela facilidade de tirar o cabelo das mãos, ainda por cima é uma parte de você na porta do box, algo como demarcação de território. Hoje ele possui cabelo curto e como certos hábitos não mudam, ele prefere mijar nos postes mesmo....

Chega a ser paradoxal a censura do ralo com fios de cabelo à total liberdade de pêlos capilares na parede. Acho que o problema reside na lei da gravidade, ou seja, se um objeto puder ficar grudado ou pendurado na parede, no teto ou no ar está tudo bem, logo, se grudássemos nossas meias ou toalhas molhadas no azulejo elas nunca reclamariam.

Por falar em penduradas, onde será que as mulheres aprendem a deixar calcinhas penduradas no box? Acho que as longas conversas no banheiro entre duas mulheres são para debater o ângulo e inclinação correta ao pendurar sua roupa íntima. Friamente pensando, com cabelo na parede, calcinha no Box, falta apenas um par de seios grudados no azulejo e um sutiã pendurado no porta-shampoo.

Como as mulheres buscam cada vez mais independência e direitos iguais, e até queimaram os sutiãs por isso, acredito que elas não queiram correr este risco com as calcinhas também, sendo assim, as mais precavidas penduram suas rendinhas no registro do chuveiro, com suas perucas no Box para abafar o fogo caso falte água em casa.

PS: Post oficial de 12.09.2006 de eddie.blog.terra.com.br

3ST4T1ST1C4S – Estatísticas

Dizem que uma pessoa é atropelada a cada 5 minutos em São Paulo. Além de não ter tempo para mais nada, ela deve estar toda quebrada com fraturas expostas e hemorragia interna.

Ah, a estatística, o melhor método de convencer pessoas por meio de números, afinal, segundo matemáticos, físicos, nerds, além dos estatísticos, é claro, os números não mentem.

Se me disserem que 0% das ruivas indígenas da Nova Guiné que namoraram rapazes de 18 anos eram frígidas posso acreditar que de todas as ruivas indígenas da Nova Guiné não satisfizeram os rapazes, que eles nunca namoraram ruivas indígenas da Nova Guiné ou que não existem indígenas na Nova Guiné, tampouco ruivas.

Segundo Walter Mercado os números e as cartas não mentem, jamais! Mas, umas vez recebi uma carta de aniversário com sinceras congratulações, dizendo que merecia tudo de bom, felicidades e que minha vida seria repleta de conquistas... até agora nunca beijei a Luana Piovani. Creio que se as cartas não mentem, os correios deveriam ser mais seletivos e barrá-las. Prefiro uma carta censurada a uma verdade indefinida, caluniosa e seguida de reticências...

Ponho-me a pensar o que seria do Guia dos Curiosos, programas governamentais, marketing dos cursinhos, e eleitorado brasileiro sem a estatística. Com ela podemos calcular potencial de mercado, números da mega-sena, visitantes deste blog, acidentes aéreos e até o número de pessoas entediadas que não possuem participação ativa na vida social que lêem esta crônica no momento.

Quanto mais aprofundo neste assunto tendo a crer que estatísticas são como a pomada Minâncora: Servem para tudo mas não ajudam em nada. Pois, como diz aquele velho ditado: “Se não puder convencer, confunda”.

PS: Post oficial de 12.09.2006 de eddie.blog.terra.com.br

Femônimo

Hora de queimar os fogos que não comemorarão mais nada... queda da bastilha, muro de Berlin, Apartheid, Lei áurea, já se foram...

Fogos Caramuru, não dão chabu! Mas, já o quadrado mágico não se garante...

Engraçado como dizem que a cada quatro anos os brasileiros soltam o treinador que existe dentro de cada um. Discordo desta afirmação. O ser humano em geral tem a péssima mania de dar pitaco em TUDO: jeito de se vestir, se portar, se comunicar.. VIVER.

Aquela roupa que você compra achando “cool”, torna-se objeto de esquecimento no primeiro palpite alheio e quando decide usá-la, lembra-se do infame comentário e desiste subitamente. Às vezes, nem por não usá-la, mas por usá-la em demasia. Quem, excluindo Lu Alkimin e qualquer outra patricinha ou socialite, nunca ouviu:

“Porra, esse moleton já consegue vir sozinho até aqui” ou “Prefiro você com a outra bege...”

Muitas ferramentas foram desenvolvidas para facilitar a comunicação, como o próprio Orkut, mas acho que o “jeitinho brasileiro” deu mais um jeitinho e o promoveu a ferramenta de voyerrismo virtual. Hoje já não se utiliza o Orkut como forma de se achar velhos amigos ou conhecer novas pessoas, mas sim para palpitar na vida alheia.

“Ah, vi seu scrap no Orkut de Fulano.”

“Você acha mesmo isso?”

Conheço diversas pessoas que saíram do Orkut devido a relacionamentos terminados ou medo deles... Dizem que até RH o utilizam como uma ferramenta de percepção de caráter... IDIOTICE, acho que cansaram de dar folhas com pontinhos e linhas para completar desenhos ou de perguntarem qual animal ou fruta seríamos... Sinceramente, se fosse fruta estaria na quitanda ou em alguma sauna gay...

Enfim, outro fato interessante que pouco se nota, mas muito se vê em jogos de futebol é a mania brasileira de utilizar apelidos. Camisas oficiais da seleção escritas Kaká, Cafu etc... Até no tráfico organizado de drogas (na qual todos os traficantes tem mais celulares, dos melhores modelos com mais crédito ou conta pós paga que qualquer uma que está lendo), Marcola, Tião, Cabeça, Cupim e por aí vai... Tudo bem, eu também utilizo o “Eddie”, mas eu lá tenho cara de Edson? (para os que me conhecem) mesmo assim tendo um presidente da República chamado “Lula” vocês vão argumentar o quê?

Mas a Copa do Mundo tem um efeito positivo sobre a economia. Fazem sumir as TVs de plasma das lojas, fazem aumentar o movimento nos bares (até quem nunca soube o que é um impedimento estará lá torcendo), aumentam as vendas de camisas do Brasil (sejam elas com pequenos defeitos ou não), bandeiras, cornetas e chapéus verdes e amarelos. Por fim, a copa faz o maior milagre de todos: Sumir com nossos salários gastos com todas estas tranqueiras, que a cada quatro anos voltaremos a fazer tudo outra vez...

Chegou a hora de lavar minha camisa do Brasil...

PS: Post oficial de 02.07.2006 de eddie.blog.terra.com.br

Prato do dia: Dissertação

Ingredientes:

• Um assunto atual. Pode ser globalização, que é utilizado a mais de 10 anos e ainda funciona.

• Três parágrafos, no mínimo. Caso não tenha, divida um longo em dois.

• Alguns pontos a favor e outros contra sobre o tema

• Um pouco de cultura geral para intertextualidade. Pode até ser sobre filmes pornôs ou sobre a seleção do Brasil de 1982.

• Uma porção de conjunções adversativas (Ex. mas, porém, todavia, contudo, entretanto, no entanto)

• Cara de Pau e enrolação

• Conclusões nada conclusivas

• Título nada original e muito vago

Modo de Preparo da introdução:

Sempre inicie sua dissertação com as palavras: “Atualmente”, “Nos dias de hoje”, “No mundo em que vivemos” (será que já ouviram opiniões de outros mundos?) Seria criativo começar o texto com: “No mundo em que não vivemos” ou então “Em plutão, onde os alienígenas vivem...”, bem, mas não o faça, nunca houve histórias de casos do tipo bem sucedidos. Prossiga com frases vagas e desconexas com um pouco do histórico do assunto ou o mínimo que seu cérebro, flutuando na caixa craniana, conseguir. Lembre-se, o ideal é de 4 a 6 linhas no ensino médio e 5 a 7 na faculdade, caso não consiga, aumente a letra e faça espaços longos no início do parágrafo.

Nos dias de hoje, o mundo atual está cada vez mais globalizado. São diversos produtos e serviços que adentram o mercado brasileiro como :sorvetes Hagen-Dazs, novelas mexicanas, produtos paraguaios, massagem tailandesa, gripe asiática, febre amarela, montanha russa, french fries e casas importadas da região das tundras de Vladvostok Omsky, as chamadas casas de burlesco. A globalização está cada vez mais no dia-a-dia e no cotidiano das pessoas.

Modo de Preparo do desenvolvimento ou argumentação:

Em seguida, dê no máximo três argumentos a favor do assunto. (argumentos antagônicos mostram que você possui diferentes pontos de vista e consegue enxergar o tema como um todo, mostra também, o quanto o leitor não tem a mínima noção de que o autor mal sabe soletrar seu sobrenome). Mantenha a repetição da palavra tema, por ora substituindo-a por metáforas ou lugares comum como: “Esse mal necessário”, “este fato iminente” ou “Esta tendência”. Termos como “dia-a-dia” e “cotidiano” são sempre bem aceitos. Exemplos e adjetivos ficam bem em seqüência de três palavras, podendo-se utilizar a vírgula e a conjunção coordenativa aditiva “e”.

A globalização permite o intercâmbio do conhecimento e informações de outros povos, nações e culturas, assim como produtos de diversos lugares do mundo. Esta tendência é muito importante para a economia brasileira, como a exportação de soja, banana e laranja para o mundo, garotas de programa para Las Vegas, sacoleiros para Miami, dekasseguis e técnicos de futebol para o Japão e jogadores para toda Europa. Entretanto, a entrada de produtos industrializados dos outros países, dificulta a indústria nacional com a tecnologia de ponta e os preços mais atrativos para o mercado, podendo resultar no aumento do índice de desemprego, índice do dólar e índice dos livros sobre globalização em si.

Modo de Preparo da conclusão:

Agora que você já se mostrou em cima do muro, falta o desfecho, que simplesmente repete a introdução em outras palavras, ou em alguns muitos casos, utiliza-se das mesmas em caso de falta de criatividade ou saco cheio. É importante ressaltar que a impressão a deixar, mesmo não falando nada, é de que você está consciente de tudo e possui uma opinião sobre o fato. Seja incisivo e finalize sua obra de arte.

Este mal necessário é de muita importância para todos. A troca de informações, produtos e serviços pavimenta a estrada do desenvolvimento, mesmo que por vezes, crie buracos, neste asfalto global, tornando-se cada vez mais presente no dia-a-dia e no cotidiano das pessoas.

Finalização:

O Titulo Chegou a hora de por a cereja no topo do Sunday. Crie algo que chame a atenção, não passe informação alguma e possua um trocadilho ou “sacadinha” do texto escrito.

“O mundo atual globalizado”

PRONTO!

Se não der certo, vire um mago místico, deixe um cavanhaque grisalho, tente uma indicação para Academia Brasileira de Letras, escreva um best-seller e faça sucesso no exterior ou torne-se um garoto(a) da vida, escreva um blog, posteriormente, publique contos pseudo-semi-eróticos, dê entrevistas em programas de TV, revistas, sites e torça por um convite da Playboy, Sexy ou qualquer outra revista de quinta, afinal, para quem tomou no ** a vida inteira, o que vier é refresco. Boa Sorte!

PS: Post oficial de 20.06.2006 de eddie.blog.terra.com.br

Pequenos defeitos S/A

Vocês já pararam para pensar que existe um mercado paralelo de produtos com pequenos defeitos consideravelmente grande? Quase todas as confecções possuem lojas de fábrica que vendem estas relíquias com 50% ou mais de desconto. Imagina...

- Por favor eu gostaria de saber o preço desta camiseta.

- São R$ 250,00 - Hum, meio caro né...

- Mas temos este mesmo modelo na seção de pequenos defeitos por R$ 15,00

- E qual o defeito dela?

- Bem, ela tem três mangas, mas é quase imperceptível, dá até mais mobilidade e ventilação.

- É verdade, vou levar...

Imagina se este modelo passa a funcionar em outros setores.

–“Bem, temos este remédio com pequenos defeitos pela metade do preço, foi utilizada água da chuva e ficou armazenada no porão do boteco da esquina por falta de espaço, mas é do mesmo laboratório renomado. Ah, e como a matéria prima estava em falta, trocaram o ácido cítrico do sabor pelo ácido retinóico, mas, dá na mesma...”.

Alguns supermercados oferecem desconto para produtos que caíram no chão ou estão para vencer.

- Senhor, o total é de R$ 3,50

- Deixe-me ver a validade deste molho de tomate. “POFT”

- Aí seriam R$ 2,50 senhor

- Só mais um minutinho, vou ver os ingredientes “POFT”

- Bem, R$ 0,75 sua compra.

- Tá, vou levar mais sete.

Se pensarmos bem, este mercado já existe há séculos, talvez, nos primeiros lotes automobilísticos do Sr. Henry Ford, algum carro sem freio, com três rodas ou sem motor sairia apenas por meio olho da cara.

Acho que toda confecção deve ter um cara chato, daqueles que só sabe falar tocando, empurrando ou dando tapas nas costas, contratado e com carteira registrada para ficar conversando com as costureiras e rodando a engrenagem deste mercado paralelo, afinal, se há mercado é porque há demanda.

PS: Post oficial de 19.06.2006 de eddie.blog.terra.com.br

Mais um blog, mais um minuto....

De acordo com o site Technorati, que rastreia o que está sendo publicado na blogosfera - o mundo dos blogs, no mundo surge um blog a cada minuto e 1,2 milhões de posts são publicados por dia, isso quer dizer que, a um minuto atrás, alguém se cadastrou antes de mim e 1,2 milhões de coisas foram escritas ontem...

Ah, a Internet… a democracia das mídias…

Quer publicar um vídeo? You Tube. Quer compartilhar músicas próprias ou alheias (socialismo musical)? E-mule. Quer procurar pessoas ou “criar” relacionamentos? Facebook. Modelo por um dia? Mostrar o quanto aquela foto que você acha o máximo e ninguém dá a mínima? Flog (Fotoblog) ou simplesmente escrever coisas com algum sentido e pouco nexo para 6 bilhões de pessoas no mundo, sendo 185 milhões potenciais (IBGE) e nenhuma com o mínimo interesse por o que você pensa …Blog!!!

Não esperem geniosidades, ideal olímpico de criatividade ou mesmo senso… Não esperem graça, riso, descontração… não esperem críticas, política ou poesia… Bem, não esperem… Talvez você se pegue rindo, descontraindo, achando tudo crítico, político ou poético… ou talvez não tenha uma opinião formada (o que poucos admitem, mesmo não sabendo um caralho sobre o assunto)... em qualquer uma das opções, seu tempo está sendo gasto aqui, sendo que mais cinco blogs surgiram desde então, a escolha é sua...

O que pretendo postar aqui? (postar é interessante, dizem posts... postar, ato ou efeito de colocar a parada na internet. Mas posta para mim ainda é o corte de peixe...) Gostaria de colocar TUDO sobre o NADA, assuntos coloquiais, cotidianos, “non sense”, yes sense, no vaca, yes drop e todas as outras porcarias que vemos diariamente e nunca perguntamos ou nos esquecemos de perguntar por quê. (Se o porque/ por que / porquê/ porquê estiver errado, não preciso de teste da revista capricho para saber que te falta um companheiro(a). Não reviso o que escrevo... sai mais real às minhas idéias (e tampouco manjo de crase)

Para quem gosta, bem vindo... Para quem não gosta, existem 83 milhões de opções de domínios de Internet a sua espera... Boa sorte.

Eddie

PS: Post oficial de 16.06.2006 de eddie.blog.terra.com.br