Tão iminente como o nascer do sol ou o especial Roberto Carlos no fim de ano é o famoso Projeto Verão, que atrai diversos seres até então em hibernação (na linguagem dos notebooks) ou stand by (na linguagem das TVs). Assim como os ursos, lê-se gordo feio e peludo, os seres humanos passam a sair de suas casas e iniciar atividades físicas e dietas para a época da procriação casual.
O terceiro e quarto trimestre do ano (Na América do Sul, pelo menos) abrangem os meses que o cérebro mais trabalha seu lado esquerdo. É neste período que a matemática e os números invadem o dia-a-dia das pessoas, principalmente de mulheres e metrossexuais. Soma de calorias, multiplicação de unidades de biscoito de polvilho, regra de três entre um suco de mamão com uma fatia de pão integral ou um saco de cola de sapateiro. Além é claro das intermináveis seqüências de musculação: 4 x 20 no pulley, 3 x 37,5 no abdominal infra esquerdo e 2 x 15 glúteos, após um alongamento de 30”de cada perna e braço em 17 posições distintas e uma corridinha na esteira de 15’a 138 BPM. Quando vejo isso acredito que Einstein era rato de academia... sua célebre foto foi tirada após a Nike 10K, com os cabelos despenteados pelo vento e a língua para fora demonstrando cansaço.
Verão, época que se esquece o quão bom era aquele fondue e as ressacas de vinho inigualáveis. Época que os homens buscam barrigas de tanquinho e crescimento de bíceps para se mostrarem para as mulheres e as mulheres querem ficar “secas” e “saradas” para outras mulheres. Bom, “seca” quer ficar a moça despreparada que estava de calça branca no dia que desceu... e “sarada” mesmo quer ficar aquela moça que pegou gripe suína, mas isso é outra história...
Engraçado são os truques e artimanhas (muitas vezes doping) para os que querem belos corpos longilíneos de deuses gregos no Olimpio. Elas querem perder a barriga (por vezes imaginárias), trabalhar glúteos, reduzir a celulite com 32 sessões de drenagem linfática, e 4 aplicações de extrato de alcachofras ao molho rose para queimar o tecido adiposo... Elas fazem a dieta de Atkins, dieta dos sucos, compram o Walita Juicer na cor aço escovado, tiram o miolo do pão, caipirinha só com adoçante, coca zero e algumas sessões de bronzeamento antes de ir para a praia?!? Sim, algumas pensam: “Eu não posso por um biquíni branca deste jeito”, mas é claro meninas, todos vão achar que o bronzeado é natural e foi pego no dia que só você saiu de casa e o resto da população decidiu se esconder num bunker. Ou será que o bronzeamento seria algo competitivo do tipo: “olhem só, eu cheguei a 3 minutos e já estou bronzeada, inclusive sou tão foda que já estou até desbotando na testa...” Mas não, isso está longe de ser uma repreensão, afinal o resultado é fantástico e nada mais importa.
Sim, no verão nós até acreditamos que vocês nasceram com os 300 ml de cada lado, acreditamos que a pele é naturalmente reluzente, perfumada e macia e não que foi um tal de Banana Boat, que os cabelos longos e belos nada tem a ver com alisamento japonês ou escova definitiva, até aquela lente de contato azul meio deslocada depois da onda na cara nós acreditamos que seja a genética.
Mas antes que representantes do cromossomo XX me xinguem, voltemos aos truques e artimanhas masculinas. Cada vez mais freqüentado por homens, as clinicas de estética vêem sua demanda aumentar, oferecendo diversos serviços para o aumento do capital estético masculino. Em pensar que há alguns anos atrás nem lavávamos os cabelos direito, creme rinse era recheio de bolachas, condicionador era algum auxiliar de técnico de futebol, pedra pomes talvez atraísse bons fluídos, zona T deveria ser perto do ponto G e protetor labial era... (bom, não vou dar tudo mastigado).
De primatas a Beckhams, passando por Homer Simpson, eu ainda acho que o mundo é dos semi-gordos e de fato, até acho louvável um esforço para a melhoria estética masculina. Não abro mão da higiene, acredito que sabonete resolve tudo... Lavar roupa, cabelo, fazer a barba e estranhamente até de pasta de dente (não aconselho, pega na língua e tem gosto horrível glicerina ou algo do gênero), mas sejamos francos que não é usual pintar a unha ou mesmo máscara de papaia com fatias de pepino nos olhos... (pepino na cara? faça-me o favor...). Já ouvi casos de silicone na barriga para fazer tanquinho ou aumentar peitoral, foi-se a época que homem só usava silicone no painel do carro. Alguns homens acabam gostando tanto do resultado que acordam 1h30 antes de ir para o trabalho. 15 minutos para o banho e 1h15 contraindo a musculatura na frente do espelho.
No fim das contas, a academia me ajuda a manter a forma. Toda vez que alguém fala nela eu corro para um bar. Mas pretendo quebrar meus paradigmas e iniciar gradualmente alguma atividade física. Hoje já faço abdominal todo dia de manhã, um a cada vez que me levanto... Mas ok, já é um começo certo?
