Mulher x Cubo Mágico

Saindo do lugar-comum de frases como “mulher se arruma pra mulher” ou “mulher não tem amiga, tem concorrente” tomo esse espaço em branco e seu tempo para elucubrar sobre as fêmeas sapiens sapiens, algumas não tão sapiens assim, outras mais sapiens que o cavalo marinho, que se finge de peixe pra não puxar carroça. Nem tudo o que você lerá aqui é irrefutável, mas que é verdade é verdade e são apenas alguns pontos observados sem cunho científico, moral ou ético...

Elas podem ser tão sujas e baixas quanto as conversas mais podres que temos no boteco, numa quarta-feira às 3h47 da manhã, mais doidos que o Bozo.

Sim, (algumas) ficam ou vivem no cio tanto quanto nós e não esperam sentimento, muito menos ligações, apenas alivio imediato (algo como uma neosaldina). Sim, elas existem.

Precisam ter algum tipo de admiração no homem para um relacionamento dar certo, por mais esdrúxulo que seja: jeito de espirrar, comer temaki ou andar de pônei...

Apenas o capital estético (adianta ser a mais bela porta do apartamento?), intelectual (adianta saber a tabela periódica e tomar sorvete pela testa?) ou amizade (adianta dar risada e não ter química? – esqueça a tabela periódica) não seguram o relacionamento, suas pequenas atitudes o farão.

Tirando a parte filha-da-puta e interesseira da população feminina, você homem não vai ganhar mais pontos por colares da H. Stern ou bolsas Louis Vuitton (mesmo sabendo que elas nunca vão negar), mas em 2 dias nem lembrarão quem deu e você se lembrará por mais 10 parcelas... Presentes singelos marcam a parte emocional e não materialista (você me pergunta: “Tem diferença?” – eu ainda não decifrei o genoma feminino...). Presentes simbólicos e singelos marcam o hemisfério sentimental e geram mais share of mind. Uma rosa roubada de um jardim que foi adubada por um vira-lata (mas ela não precisa saber dessa parte), uma música no jukebox do boteco de azulejo branco, um fim de semana de praia com chuva, enfim...

Mostram-se mais fortes e maduras do que pretendem ser enquanto deveriam mostrar o lado divertido, leve e companheiro que realmente são. Senso de humor WIN, ar blazé FAIL... (blazè hahaha tive que consultar o Google).

Conseguem variar entre euforia e lágrimas mais rápido que um Porsche Carrera de 0 a 100 Km/h e voltar a sorrir sem o ABS.

Não entendem que seus olhos são teleprompters do seu estado emocional e oficina Wolf Maia nenhuma vai mudar isso. (quando prestamos atenção, claro!)

Contam e lamentam seus problemas apenas para que você escute e não para uma resolução efetiva da situação. Querem colo e não planos.

Negam mais por convenção social do que por vontade própria.

Nunca vão entender que não reparamos em sapatos, bolsas ou unhas (apenas de forma negativa com tons escuros, vermelho-puta ou indecifráveis à nossa leitura RGB ou CMYK. Sereia? Que merda de cor é essa?), mas sabem exatamente pra que um decote serve.

Se auto-flagelam por causa de celulite, canela fina/ grossa, coxa fina/ grossa, culotes, etc... não sabemos nem o que é culote. (sabemos separar sílabas, entendemos a primeira sílaba e as outras duas juntas, mas acho que o contexto é outro...). Foco masculino: Peitos, bunda e rosto (não necessariamente nesta ordem).

Não sabem a diferença morfossintática e funcional entre bonita e gostosa em uma constatação, interjeição ou ato falho (se estiver namorando ou casado).

Tendem a entender apenas o lado negativo de uma sentença ou o terceiro sentido de uma frase de duplo sentido. (Ex.: “Você está linda hoje!”. “Por quê? Nos outros dias eu não estou?”, etc.. etc... etc...).

Conseguem ter muito mais domínio sobre a pupila para prospecção. Nosso sentido da visão é mais complexo e engloba o pescoço, tronco e memória fotográfica.

Existe uma linha tênue entre o muito interessado e o irmãozinho. Se você cruzou essa linha FODEU! Para recuperar existem duas opções: gasta-se 15 vezes mais esforço para desfazer a merda ou mentalize-a como um cone da CET e mude o foco.

A sentença “é melhor comer doce com os amigos do que comer merda sozinho” não se aplica a amizade feminina em geral (conheço exceções).

Toda mulher que teve ou tem algum tipo de contato físico ou relacionamento com você já quis morrer, pois, as três escolhas anteriores eram gays. (velha frase: “Não tem tu vai tu mesmo”).

Aquelas que sofrem de TPM possuem mais heterônimos que Fernando Pessoa (Alberto Caeiro, Ricardo Reis, Álvaro de Campos e ele próprio). Com vontades próprias, pessoais, intransferíveis e incomunicáveis entre si. Cuidado, um destes sempre quer te matar.

Simplesmente NUNCA vão gostar de uma amiga sua (com toda a hipocrisia de que não existe amizade entre homem e mulher e aquela vagabunda quer te pegar). Polêmico heim...

Sim, parte delas acredita que o horóscopo e o signo influenciam em sua vida e relacionamento. Burros, ignorem e façam cara feia de superioridade. Sagazes, informem-se e criem vantagem sobre o fato.

Dormir de conchinha é carinhoso, mas não é tão confortável nem para elas. (Não sabemos direito o que fazer com o braço que fica embaixo. Sim, circulação sanguínea diferencia a vida da necrose).

E o mais assustador de tudo...

Até as deusas mais maravilhosas do Olímpio peidam e arrotam. Sério! Acredite!

Tão complexo e tão bom e ainda tem quem prefira o cubo mágico...

“As burras que me perdoem, mas sagacidade é fundamental”

Engraçado como o mundo está voltado para a estética e cada vez mais a beleza é mensurada em ml ou por vezes até em litros. Não sou contra qualquer intervenção estética, afinal, auto-estima também faz parte da felicidade, mas na fórmula abaixo ainda falta uma variável e talvez a mais importante de todas.

B (beleza) = (Seios*(ml silicone)² um de cada lado) + bunda – calorias – celulite – culote que porra é essa???? + botox + chapinha + (esmalte risqué da cor da moda *20) com média de 1 dedo para mais ou para menos, vide Cicarelli ou Lula + lipo ^ (auto-estima > sua) ∴ melhor que você e ≠ do { }

Para os que confundiram os símbolos matemáticos com ilustração do texto sugiro um sorvete de copinho (não peça casquinha, pode acabar com pó compacto da sua testa). Se continuou até aqui parabéns, você tem pelo menos o mínimo que falta da fórmula acima. INTELIGÊNCIA!!!

Não! Não queremos Einsteins de saias, até porque não sou fã de mulher com bigode farto e alvo (nem de qualquer outro tipo). Sagacidade, humor, inteligência, irreverência e leveza sempre foram e sempre serão bem-vindas. Talvez pela dificuldade de qualificação e comparação dessas características subjetivas e abstratas elas não façam tanto sucesso quanto a beleza. Se fosse possível comparar imagine os comentários em uma obra ou um estádio:

“Nossa, olha o tamanho daquele humor, heim.”

“Você não viu nada! Repara na irreverência dela como se mexe...”

“Imagina essa leveza toda lá em casa”

“É, essa inteligência mais um pacote de água e sal eu passo um mês...”

Tudo bem, não serei hipócrita, eu não sairia com uma Ogra Fiona über sagaz, mas não precisamos levar tudo aos limites. O problema é que o homem é um ser bipolar por natureza, pois possui duas cabeças, a que pensa e a que comanda e por isso nos coloca em ciladas. Existem aquelas mulheres de altíssimo capital estético que na hora do intervalo você gostaria que ela virasse um dicionário Michaelis. Acredito que algumas até tenham um selinho do INMETRO com os dizeres: “Cérebro não incluso”, mas ficar procurando por aí enquanto se conhece pode pegar mal.

Hoje em dia qualquer elogio mais medíocre se referindo ao conjunto estético da prospect está de bom tamanho e será suficiente para a graça alcançada. Exatamente por isso tornei-me um grande fã dos xavecos furados. Eles são tão ruins, tão ruins, mas tão ruins que são ótimos! E o melhor, já filtram aquelas que não entendem, não conversam, não tem senso de humor ou as que te olham fixamente com olhar de cabra e continuam ruminando a alfafa.

Xavecos furados são bem humorados, e podem ser classificados em diversos tipos:

Trocadilho: “Não entendo muito de carro, mas o meu coração é Parati.”

Slogan: “Não sou o Itaú, mas fui feito pra você”

Perguntas: “Você gosta de TODYNHO?” “SOU TODYNHO SEU!”

Charadas: “Havia um urso, seu nome era Tosó. Tosó dormiu com você ontem. Tosó dorme comigo hoje?”

Constatações: “Nossa! Você se parece muito com minha futura namorada.”

Non Sense: ”Oi, eu fico bem de bigode?... (coloque o dedo no rosto como se fosse um bigode)...e de cavanhaque?” (repita a mímica em forma de cavanhaque)

Enfim, uma infinidade de opções para queimar o filme ou quebrar o gelo. Depois disso, um bom papo é sempre bem vindo. Não precisa ser bombado, puxar cabelo ou desfilar com uma garrafa de algum pro seco que nem sabe soletrar. Mas lembre-se que falar de boca cheia é feio, mas de cabeça vazia é pior ainda.